Dia's diaries

Voi kun jossain olisi kauppa, mistä vois ostaa selkärankoja. Mä hankkisin niitä joululahjaksi niin monelle tuntemalleni ihmiselle.

Siirsin tänään herättyäni kelloja tunnin taaksepäin. Välillä toivon, että voisin siirtää niitä parin päivän verran menneisyyteen ihan vain tarkastellakseni asioita reaaliajassa eikä jälkikäteen.

Ihmiselle sanotaan: tämä on sitten puhtaasti pelkkää A:ta eikä tässä ole mitään B:tä, C:tä etc, jotta tiedät, mihin olet ryhtymässä.

Ihminen nyökkäilee ja vahvistaa ymmärtävänsä. Seuraavaksi hän käyttäytyy kuin hänen olisi kuulunut saada kaikkea B:n ja Ö:n väliltä, koska hän ei halunnutkaan pelkkää A:ta, ja tekee sen

a) ilmaisemalla verbaalisesti ja käytöksellään tyytymättömyytensä
b) epäilemällä toisen henkilön motiiveja
c) avautumalla tutuille siitä, miten häntä on tahallisesti johdettu harhaan.

Sweet Gsus. Mistä on kyse, ellei tahallisesta itsepetoksesta ja vastuun ulkoistamisesta?

Taas yksi päänsärkyinen vkloppu takana.

Luonteensa voi pitää piilossakin, mutta silti se vetää puoleensa tiettyjä asioita. Ei tarvi uskoa, mutta Diablesse sai eilen postissa tämän jonotuslapun:

Tilanneraportti (koska kuitenkin haluatte tietää).

Miitti meni ihan loistavasti.

Käytetty aika: 4½ tuntia.

Paras kohta: mun eteen polvistuttiin... välittämättä likaisesta asfaltista. Täydellinen hetki ja sanoin tottakai "I say yes!" (No okei, myönnetään, mies vain sitoi kengännauhansa, mutta hieno hetki se silti oli.)

Uusinta tiedossa.

Onneksi en ole enää aspa, välillä vaan joutuu kuuntelemaan vähemmänkin älykästä juttua puhelimessa näiltä pätijöiltä. Otetaan näin vaitiolovelvollisuuden nimissä yksinkertaistettu esimerkki äskeisestä puhelusta:

- Hei, olen asiakas ja haluan tuotteen X.
- Kyseinen tuote on kausituote eli sitä saa ensi kerran keväällä 2011.
- Joo mutta mä haluan sen nyt. Onko teillä sitä varastossa?
- Ei valitettavasti ole, koska tuote on kesätuote ja kesä on jo ohi.
- Siis tehän ette voi päättää, milloin on kesä. Mä haluan sen tuotteen nyt.
- Kuten sanoin, tuote on loppu mutta voin tehdä ennakkovarauksen.
- Ei kun mä haluan sen nyt! Nyt moni pettyy teihin kun ette palvele asiakkaita!
- Itse asiassa olet ensimmäinen, joka näin sanoo. Muut ovat tienneet, että kausituotetta saa rajoitetusti.
- Eihän tässä ole mitään ideaa, ettei sitä saa ympäri vuoden.
- Kausituotteen idea on, että sitä myydään vain kauden ajan. .
- Mutta ettehän te voi siitä päättää, milloin on kesä.
- Nämä ovat kuitenkin säännöt, joita tuotantomme noudattaa.
- Tuo on todella typerää.
- Voihan sitä noinkin ajatella. Haluatko, että jätän soittopyynnön esimiehelleni?
- No ei tarvitse, halusin vain sanoa, että te ette osaa toimia oikein.
- Siis hetki, et soittanutkaan kyselläksesi tuotteesta?
- Muualta sitä saisi vielä, mä tiedän sen.
- Sitten kannattaa varmaan kääntyä sinne, mistä saa kesätuotetta lokakuussakin?
- Te ette osaa toimia. Ei mulla muuta asiaa ollut. *klik*

Valitettavasti tämä ei ollut pilapuhelu.

Normaali asiakas olisi tyytynyt toteamaan, että harmi, kun tuote on loppu, kysellyt mahdollisesti, mistä muualta sitä voisi vielä saada ja ehkä tehnyt enakkovarauksen ensi kesäksi. Kaikki muu oli ylimääräistä ja turhaa päänaukomista, kun aasiakas ei saanutkaan haluamaansa.

Ennen kuin joku jauhoaivo ryntää kertomaan mulle, että olen huono ihminen, kun en myötäillytkään aasia, kuvitelkaa hetken, millainen haloo nousisi tästä:

- Yrityksenne ei osaa toimia oikein!
- Olet aivan oikeassa, ei osaakaan.
- Olette ammattitaidottomia!
- Kyllä, olemme ammattitaidottomia.
- ... Vittuiletsä mulle?
- Kyllä, vittuilen.

Ihan sama miten päin olisi, aasille ei kelpaa mikään, koska hän haluaa vain päteä ja raivota. Vaikka tuotetta olisi ollut vielä vaarstossa, aasi olisi valittanut hinnasta, yrittänyt tinkiä siitä 90% pois ("Sehän on kesätuote ja nyt on jo melkein talvi!") jne jne jne.

[LAINAUS shiwan8]
Välillä tuntuu että halusi siltä naiselta mitä vaan, se on yleensä liikaa...

Ei kun oikeasti, "lista" on tämä: Pitää miellyttää minun silmääni, ymmärtää olevansa tasa-arvoinen olemalla nainen ja tyytyväinen sellaisena (rajaa ulos femakot), pitää itsestään kohtuullista huolta (rajaa ulos painoskaalan ääripäät), olla oma-aloitteinen, täyspäinen, realisti ja rakentava persoonana. Näiden lisäksi pitää tietää haluavansa lapsia ja haluta olla minun kanssani samaan aikaan kun minä haluan olla hänen kanssaan.

30 ja siitä alle tällainen nainen on silkka harvinaisuus. Tässä ei kuitenkaan haeta mitään muuta kuin toimivan yhteiselon ja keskinäisen synkkauksen peruselementtejä.
[/LAINAUS]
No niin naiset, tuliko paineita?

Lupauksia on kaiketi paras olla antamatta, koska niiden pitäminen tuntuu olevan vaikeaa jopa aikuisille ihmisille.

Vuokrattavan asunnon näyttö. Vuokranantajan kanssa on (suullisesti) sovittu etukäteen, että tänään asunto tsekataan ja huomenna tehdään sopimus, avaimet käteen ja vuokratakuut hänen tililleen. Vuokranantaja lupaa vielä soittaa illalla kertoakseen tarkemman ajan sopimuksen allekirjoittamiselle.

Puhelu tuli siinä 20:15 aikaan. "Kävit tänään katsomassa sitä asuntoa. Mä nyt kuule päätin vuokrata sen toiselle ihmiselle, joka kävi tänään iltapäivällä näytössä. Se katsos pystyi allekirjoittaa sopimuksen jo tänään. Niin että ei sussa mitään vikaa ollut, heh heh, ihan tasavertaisia olitte molemmat, mutta mä nyt päätin näin."

Ei jumalauta oikeesti. Miten vitun jauhoaivo pitää olla? Mun usko ihmisiin rapisee ja urakalla.

En muista mistä luettua, mutta sitä kuuluisaa tankeroenglantia. Nainen istuu päänsäryn kourissa työpaikallaan, jossa on vierailemasa ulkomaalaisia yhteistyökumppaneita, ja toteaa suureen ääneen: "I'd give a great head for free!" tarkoittaen, että antaisi päänsä pois pästääkseen päänsärystään eroon. Asiat vaan kummasti muuttuu, kun siirrytään kielestä toiseen.

Niin. Väärinkäsityksiä ja kommunikaatio-ongelmia.

Aiheesta päänsärky. Sain sellaisen itsestäni tässä ihan taannoin. Ilmeisesti mun kannattaa tosiaan olla enemmän tarkka ja vähemmän hauska. Dääm, ja just kun pitkästä aikaa tuntui, että asiat on mallillaan ja voi rentoutua ja vain olla, miettimättä ja spekuloimatta joka helvetin pientä yksityiskohtaa.

Ärsyttävintä on, että eräs kaveri näki tämän jo alkuasetelmissaan ja varoitti mua, enkä kuunnellut, kun luulin olevani fiksumpi ja paremmin kartalla.

Eilisessä miittissä tuli puheeksi stripparit (yllättävää, eikö, kun seura oli miespainotteista) eikä heistä 2/3 tajunnut eroottisen tanssin pointtia, koska eivät saisi kuitenkaan sen päätteeksi panna stripparia. Pitivät siis koko touhua tyhjänseisottamisena.

Ilmeisesti nämä kaksi herrasmiestä eivät ole sittenkään visuaalisia olentoja, kuten miesten väitetään yleensä olevan. Ns. normimiehellehän on käsittääkseni ihan jees saada vaikka katsella, vaikkei saisikaan koskea.

Hetkinen. Toinen heistä ihan varmasti valehteli kantansa, koska kiipesi kuitenkin kesken illan ja suht selvinpäin pöydän alle tsiigaillakseen meidän neitosten sääriä ja hameidenkin alle. One down, one to go. :D

Mielenkiintoista.

Miehet voivat olla
- sikoja
- koiria
- rottia
- aaseja
- näätiä
- sonneja
- kukkoja

Naiset voivat olla
- kissoja
- hiiriä
- käärmeitä
- lehmiä
- kanoja
- kotkia
- haukkoja

...ja jollei Miss Piggyä lasketa, löysin vain tällaisen totuuden PhotoShop-tuotoksen.

Miten ihmiset oikein tuli toimeen ennen puhelimia ja ennen kännyköitä ja ennen ns. auttavia puhelimia?

Olin myöhässä tapaamisesta. Edellinen tapaaminen peruuntui, koska nukuin sen pommiin. Hyvä minä. Nyt olin vain 30 min running late ja tajusin vasta metrossa, että ei helvetti, enhän mä muistanut tallentaa sen ihmisen puhelinnumeroa kännykkääni.

Onneksi on 0100100. Soitin, pyysin kahvilan numeron ja seuraavaksi kävimme suunnilleen tällaisen dialogin:

- Kahvila X, hyvää iltaa.
- No hei, olen tulossa sinne ja hyvin reilusti myöhässä, joten voisitko etsiä sieltä seuralaiseni ja kertoa asiasta hänelle?
- Hetki, miltä hän näyttää?
- Pitkä [auttoi varmaan ihan vitusti, koska yleensä kahvilassa ihmiset istuu eikä seiso! :D], tummahiuksinen, alle 30-vuotias eikä mulla ole mitään käsitystä, mitä hänellä on päällään!
- ... odotas, hetki sitten tässä kävi tiskillä sellainen. Mikä hänen nimensä on?

Kerron nimen ja kuulen, miten tyttö kävelee ja sitten kysyy joltakin hänen nimeään, saa myöntävän vastauksen ja välittää viestini.Loistopalvelua!

Olinkin vain 29 min myöhässä. Selkeä parannus normaaliin puoleen tuntiin... Sain kuitenkin pisteet kotiin soitosta. Kyllä mä joskus osaan. :)

Kaksi tuntia meni muuten hujauksessa. Sitä se hyvä seura teettää. Ja oli mullakin hauskaa, sai olla vanhanaikainen ja avatuttaa* ovetkin miehellä.

* is that even a word?

PS. Älkää hämääntykö, olin kotona jo ennen puoltayötä. Valvoin tahallani voidakseni tehdä merkinnän mielenkiintoisempaan aikaan kuin klo 22:00.