Suhteet & seksi

Kotitehtävä. Kuuntelepa joskus minuutti lähelläsi olevien naisten keskustelua. Mistä he puhuvat?

Oikea vastaus: Miehistä.

Jos eivät omasta miehestään, niin sitten jonkun toisen. Jos eivät omasta parisuhteestaan, niin sitten jonkun toisen. Jos eivät omasta randompanostaan, niin sitten jonkun toisen.

Analyysi etenee jotakuinkin näin:

”Puidaan tämä asia nyt juurta jaksain, vaikkei se meille kuuluisikaan, mutta puidaan silti ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea, kunnes suhdetilanteessa tapahtuu järkyttävä muutos eli esimerkiksi mies jättää vastaamatta tekstiviestiin, jolloin puidaan asia uudestaan niin, että posket hehkuvat ja intosylki lentää ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea, kunnes mies yhtäkkiä ja äkkiarvaamatta vastaakin viestiin, jolloin puidaan asia uudestaan ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea jne.”

Naisilla on kyky vetää itsensä ja toisensa suhdeanalyysin syviin ja synkkiin syövereihin ja saada tästä orgasmin tapaisia kiksejä.

Miehillä ei ole minkäänlaista halua vastaavanlaiseen. Miksi? Siksi, etteivät kiksianalyysit ratkaise tässä maailmassa yhtään mitään ja orgasmin tapaisia kiksejä saa runkkaamalla.

Naistenlehdet ovat täynnä sitä, miten pokataan mies, miten rakennetaan täydellinen parisuhde, kuinka otetaan suihin niin, että spermat lentävät takaraivosta läpi, millaiset farkut korostavat persettä ja miten tulkita miestä, joka ei vastaa tekstiviesteihin.

Miestenlehdet eivät ole täynnä tätä.

Vielä.

Joten ehdotankin.

Naistenlehdistä pois kaikki parisuhdesoopa. Naiset osaavat jauhaa muutenkin, joten ei tökitä tikulla ärhäkkää pesää.

Tekniikan Maailma, Tuulilasi, Ase & Erä ynnä muut lehdet täyteen artikkeleita muun muassa seuraavista asioista:

Nainen ja hormonit, missä on klitoris, 10 askelta naisen tyydyttämiseen, näillä lahjoilla teet naisen onnelliseksi, poikien saunailta vai koti-ilta, mitä nainen tarkoittaa kun sanoo näin, tee testi ”tissi- vai persemies”, näin saat naisen imemään munaa joka ilta, peräreikä - uhka vai mahdollisuus jne.

Lakialoite? -->

Miten etsit rakkautta vaikuttaa siihen millaista rakkautta löydät, väittää New Yorkissa asuva psykoterapeutti Ken Page Deeper Dating -artikkelissaan Psychology Today -lehdessä.

Pagen mukaan populaarikulttuuri pommittaa meitä rakkauden romantisoiduilla kuvilla ja rohkaisee meitä pelaamaan epäinhimillistäviä pelejä sen löytämiseksi. Hänen mukaansa ihmisten pitäisi etsiskellä rakkautta (kumppania) mukavien ja anteliaiden ihmisten joukosta.

Ensin pitää poistua tietokoneen ääreltä. Page kertoo itse vältelleensä ihmisten pariin uskaltautumista vuosikymmeniä (oho). ”Älä mene baariin”, hän neuvoo. ”Jos etsit ihmistä, josta tulee ”kotisi”, mene parhaisiin paikkoihin löytämään hänet.”

Page kertoilee vuosia sinkkuna heiluneesta kaveristaan Williamista, joka on nyt onnellisesti pariutunut. William tajusi viimein, että hänen täytyy mennä paikkoihin, joissa voi tavata ihmisiä, jotka jakavat hänen kanssaan samat intohimot. Niinpä Willy nousi sohvalta ja löysi rakkauden.

Page kehottaa pitämään nettideittailun livetreffien rinnalla, mutta varoittaa netin vaaroista: sivustot on ohjelmoitu laittamaan meidät ajattelemaan ihmisiäkin numeroina ja hyppelemään aina seuraavaan tyyppiin, entistä parempaan ja seksikkäämpään vaihtoehtoon. Nettideittailussakin voi keskittyä arvopohjaisille perusteille tai voi etsiytyä omien kiinnostusten mukaan vaikka jonkin vapaaehtoisjärjestön sivuille. (Hmm, missä on SPR:n deittisivusto?)

Jatkuvat pakit ja pettymykset tekevät ihmisestä kovan ja varautuneen, Page väittää. Lopulta ihmiset piilottavat sisimpänsä, aidon itsensä ja yrittävät myydä paremmin kaupaksi käyvää pakettia. ”En kehota avautumaan kamalimmista traumoistasi ekoilla treffeillä, mutta vain olemalla rehellisesti oma itsesi, voit löytää oikeasti jonkun sopivan.”

Page neuvoo olemaan valikoiva, ainakin itselle tärkeiden asioiden suhteen. Onko tapailemasi ihminen sinulle kiva? Onko hänellä aikaa sinulle? Onko hän oikeasti kiinnostunut sinusta? Onko hän emotionaalisesti antelias?

Jos kumppanisi on vain melkein tavoitettavissa ja melkein hyväksyvä, onko sinulla todella aikaa odottaa ihmettä? Kannattaa ehkä nostaa kytkintä.

Page varoittaa ihmisiä sortumasta vaikeasti saatavan ansaan. ”Useimmat meistä on viritetty haluamaan joku, jota emme voi saada. Haluamme todistaa meitä aliarvioiville ihmisille, että he ovat väärässä.”

Rakkautta etsivän pitäisi siis kääntää katseensa hyvyyden suuntaan ja oppia ihastumaan toisen ystävällisyyteen ja saatavuuteen. Toimiiko?

Luontodokumentti, osa 69. Suuseksi-ihmiset.

MIEHET

1. Mr. Pussy

Pillumehuholisti -->

Namu maistuu vastapestynä taikka ei. Mitä pilluntuoksuisempi, sen kovempi seisokki. Pillun omistajan nautinto tuottaa antajalle suurta henkistä mielihyvää.

2. Mr. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Nuolee pillua, koska kumppanikin imee munaa. Tai vaihtoehtoisesti harrastaa ”omalehmäojassa”-nuolentaa eli nuolee pillua, jotta kumppani imisi munaa (vähän vielä useammin). Kumppanin nautinto tuottaa henkistä mielihyvää.

3. Mr. Hyi saatana

Ennakkoasenne -->

Mielikuvituksessa etova ajatus ”Jos nuolen tuota, nuolen kusta ja muuta mähmää” eikä ajatuksesta pääse eroon, vaikka vaginaa hankaisi juuriharjalla ja mäntysuovalla.

Festaripillutrauma -->

Ensimmäinen pillunnuolentakokemus tapahtunut ns. festaripillulla. Siis pillulla, jota on haudottu pöksyissä usean vuorokauden ajan ilman pesua ja jota on käytetty kusemiseen keskimäärin kahden tunnin välein.

NAISET

1. Ms. Lollipop

Munaimuri -->

Suu aukeaa kuin pumpattavalla barbaralla aina kun jäykkä penis vilahtaa jossain. Ihailee ja palvoo penistä, ja sen kaunista muotoa. Pillu ei välttämättä edes kostu tästä toimenpiteestä eli halut pysyvät neutraalina, mutta muna se vaan suussa maiskaa aamusta iltaan. Kaverin nautinto tuottaa suurta henkistä mielihyvää.

2. Ms. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Bloukkari kuuluu seksiaktiin. Yhdessä livotaan menemään. Ei yltiöinnostusta, mutta ei myöskään mitään mulkun imemistä vastaan. Henkinen mielihyvä.

3. Ms. Hyi saatana

Ime munaas -->

Kakominen alkaa, vaikka penikseen etäisyyttä metri. Nenä nyrpistyy ajatuksesta, että sieltä tulee kusta ja ties mitä. Kokemukset olleet liian syväkurkkuisia tai vastaavasti kikkelin flavorina ollut ”Viikko metässä ilman pesua”.

Onkohan Suomessa paljon vihaisia puolisoita?

Vihamielisiä tekoja kirjataan täällä ainakin poliisin toimesta aika paljon enemmän kuin muissa Pohjoismaissa.

Suomalaiset oppilaat ovat negatiivisempia kuin muiden maiden koululaiset. Aikuiset kiusaavat toisiaan työpaikoilla ennätystahtiin.

Kotona vihamielinen kumppani aiheuttaa ahdistusta. Toinen saa hipsutella varpaillaan ollakseen ärsyttämättä vihaista. Ikävä ilmapiiri leviää kuin kaasu.

Tampereen yliopiston psykologian professori Martti Tuomisto kertoo yliopistonsa tiede- ja kulttuurilehti Aikalaisessa, että viha on yhtä yleinen vaiva kuin depressio. Tuomiston mukaan vihaan liittyvät ongelmat ja vihan ilmaiseminen ovat kasvussa. Hänen mukaansa on syntynyt yhteiskunnallinen ilmapiiri, jossa ihmisten pilkkaaminen on entistä hyväksyttävämpää. Professori kysyy onko suomalaisessa elämäntavassa sellaisia tekijöitä, jotka altistavat vihalle ja sen seurauksille.

Vihaisuus poikkeaa Tuomiston mukaan muista psyykkisistä vaivoista. Ihminen ei yleensä koe sitä omaksi ongelmakseen, vaan etsii syyllisiä vihaan itsensä ulkopuolelta. Viha on hänen mukaansa laiminlyöty myös psykiatriassa: sitä ei oikein osata diagnosoida. Poikkeuksena ovat toistuvat raivarit. (Vrt.: ahdistuneisuusdiagnooseja on yli 10.)

Lähisuhdeväkivaltaa käsittelevät auttajat ovat törmänneet samaan ilmiöön. Monet vihaansa väkivaltaan purkavat eivät edes terapian ja tuomioiden jälkeen tajua, että ongelma on hyvin lähellä: itsessä. Ei muissa ihmisissä. Ei siinä, että joku oli ärsyttävä. Vihaiset yksilöt kulkevat suhteesta toiseen ja kuvittelevat kaikkien muiden olevan syypäitä omaan pahaan oloon.

Yhden tutkimuksen mukaan kolmasosa suomalaisista tuntee vihaa päivittäin ja 75 prosenttia on ärsyyntynyt monta kertaa viikossa.

Aiheesta lisää:
http://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200904/living-angry-partner

http://www.nyyti.fi/tietoa/tunteet/viha-kuuluu-normaaliin-tunne-elamaan/

Aikalainen 27.1.2012

TÄMÄ ON PENIS-ADDRESSI!

Penis.

Tuo ihana lelu, jota voisi hipeltää koko päivän – katsoa, kuinka se nousee, ja sitten taas antaa sen hiipua myttyyn. Ja uudestaan. Mieletöntä!

Mutta mitäs sitten, jos lelu ei toimikaan niin kuin sen käyttöohjeessa lukee?

Kaveri imee, suukottaa, nuolee, räplää, hieroo. Ja ei mitään.

Ehkä se herää eloon aluksi, mutta sitten säikähtää jotain. Ehkä kumista kaapua, joka sen päälle pitäisi rullata. Ehkä syvää onkaloa, joka sen pitäisi ritarillisesti lävistää tuottaen samalla äärimmäistä mielihyvää onkalon vartijalle.

Miestä hävettää.

Nainen kuvittelee, että on ruma tai huono sängyssä.

Miestä vituttaa, masentaa ja ahdistaa. Onnistuuko seuraavalla kerrallakaan? Jos tämä jatkuu, onnistuuko suhdekaan. Jättääkö nainen?

Nainen kommentoi, että ei se haittaa, vaikka oikeasti päässä pyörii enemmän kikkeliajatuksia kuin himonussijalla konsanaan. Jos tämä jatkuu, onnistuuko suhdekaan.

Paineet kasvavat vaan ei penis.

Vituiksi menee.

Yhteinen kikkelijutustelu ei tuota tulosta.

Nainen puhuu kavereilleen, että mitä tässä pitäisi tehdä.

Mies ei puhu, sillä mikä mies se on, jos ei penis toimi.

Ei nainenkaan kiihotu aina, vaikka mies kuinka imee, suukottaa, nuolee, räplää ja hieroo. Mutta ei sitä niin huomaa, ja osa naisista feikkaa paniikissa orgasminkin säilyttääkseen näennäisen seksisovun (FAIL).

Eivät naiset ajattele kauhulla sitä, jos eivät kiihotukaan. Ei tarvitse ajatella kauhulla, koska penetraatio onnistuu silti. Ei tarvitse ajatella kauhulla, sillä joskus sopivaa moodia ei vaan saa kaivettua esiin edes John Holmesin kyrvällä. Jokainen nainen tietää tämän.

Mutta miesten kohdalla se on eri juttu, iso juttu.

Siksi vaadinkin. -->

Lisää puhetta peniksistä, ja niiden ihmeellisestä elämästä ja mielialoista!

Erektiohieronnan oppitunteja kouluun!

Pois häpeä ja epämiehisyys!

Penikset tiskiin niin kuin ne ovat!

Tulevaisuudessa lapsettomuudesta kärsivät saattavat saada apua uudesta geenilöydöstä. Durhamin ja Osakan yliopiston tutkijat ovat hiirikokeissa ensimmäistä kertaa havainneet, että PDILT-proteiinia tuottava geeni mahdollistaa siittiöiden kiinnittymisen munasoluun, siis hedelmöittymisen perustoiminnon.

Geenilöydös tulee Durhamin yliopiston mukaan auttamaan myös ihmisiä.

Tutkimusryhmän testeissä hiiriurokset, joilla kyseinen geeni oli kytketty pois toiminnasta saivat hedelmöitettyä alle kolme prosenttia naaraiden munasoluista, kun taas toimivan geenin hiiret onnistuivat tehtävässään yli 80-prosenttisesti.

Tutkijoiden mukaan munasolun ympärillä olevat sukusoluja suojaavat solut (cumulus cells) ovat myös hyvin tärkeitä hedelmällisyyden kannalta mahdollistaen siittiöiden kiinnittymisen kunnolla munasoluun.

Seuraavaksi ryhmän tutkijat toivovat voivansa aloittaa tutkimuksen ihmisillä. He ovat innoissaan uudesta mahdollisuudesta kehittää tehokkaampia ja edullisempia hedelmöityshoitoja.

Uusi löydös mahdollistanee myös aivan uusien geenitietoa hyödyntävien ehkäisykeinojen kehittämisen. (Tarvitsee ”vain” deaktivoida hedelmöitystä edistävä geeni.)

Durhamin yliopiston tohtori Adam Benhamin mukaan PDILT-proteeini on oleellinen osa sperman navigointisysteemiä. Se auttaa siittiöitä uimaan munanjohtimessa joutuisammin kohti munasolua. Ilman kyseistä proteiinia sperma jää jumiin.

Durham University News 1.5.2012.

Ohessa löydät Kerttu Matilda Repolaisen ”Viattomasti munaa”-listan, josta voit valita tunnelmaan sopivan vaihtoehdon.

Mitä tarvitset?
- Miehen

Missä tapahtuu?
- Kotona

Viaton seksipukeutuminen

Pue päällesi paita, joka peittää pakarat juuri ja juuri. Laita seksipikkarit (ups) ja jätä rintaliivit pois (en koskaan pidä kotona, niin varmaan).

Reaktiot miehessä: Yrittää olla katsomatta tissejä ja persettä kohteliaisuussyistä. Yritys huono ja ilmiselvä.

Touhua viattomasti arkiaskareita, jolloin mies voi tsiigailla persettä ja tissejä luullen, ettet huomaa ja tajua sitä.

Reaktiot miehessä: Hämmennys.

--> Nauti vallasta ja jatka kunnes hedelmä miehen pöksyissä on kypsä poimittavaksi.

Viaton alastomuus

Riisuudu miehen nähden ja mene suihkuun (en ehtinyt käydä ennen kuin tulit, niin varmaan).

Reaktiot miehessä: Peura ajovaloissa –look.

Pue suihkun jälkeen pyyhe päälle ja tee viaton vahinkopyllistyminen.

Reaktiot miehessä: Ilo.

--> Pistä peura lihoiksi.

Viaton perätarjonta

Asettukaa sängylle söpöilemään lusikka-asentoon. Liikuttele lanteita musiikin tahtiin tai venyttele siten, että heiluttelet kankkuja, selkä kaarella (aistillisesti).

Reaktiot miehessä: Housuissa kevyt alkupullotus. Mies hämmentyy, koska ei ole varma tulevasta aktista. Sen sijaan penis tuntuu olevan varsin itsevarma.

--> Jatka toimintaa peniksen kanssa, mies on mennyttä.

Viaton suora toiminta

Ala hipeltää penistä viattomasti ja hellästi.

Reaktiot miehessä: Penis jäykistyy. Pupillit laajenevat. Vitsit alkavat käydä vähiin eikä juttu luista enää niin smuutisti. Ääni särkyy, kun mies yrittää puhua.

Ota penis suuhun.

Reaktiot miehessä: Täysi hiljaisuus.

--> 100% panotakuu.

Viaton suora toiminta à la Kerttu

Ala hiplata itseäsi eli runkkaa.

Reaktiot miehessä: Usko Jumalan olemassaoloon palautuu.

--> Kirkkohäät.

Lätkän MM-kisat, olympialaiset, Kalevan kisat, yleisurheilun EM. Ihan sama mitkä sporttibakkanaalit, parisuhteet ovat koetuksella. Naiset, yleensä naiset, harmittelevat kun äijät istuvat bisse kourassa telkkarin edessä ja menee puoli kesää pilalle.

Vappuna tuttu nainen kertoi, miten tajusi vuosia kaverina urheilusohvalla istuneena, ettei sitä ole pakko katsoa, jos ei halua, kun ei tajua, eikä toinen edes huomaa, onko siinä. Voi mennä eri huoneeseen lukemaan.

Inhoan hiihtokisojen ääntä, sitä kilkatusta, mikä kuuluu, kun joku tulee siihen väliaikapaikalle (vai mikä hirvihoukutin siellä kilisee?). Ei siinä ole myöskään mitään katsomista. Miehet sukkahousuissaan äheltävät räkä parrassa mettässä ja toiset palelevat puskan juuressa.

Vai onko tämä vain sukupuolistereotypiaa?

Tuttuni vaimo päätti katsoa fudiksen MM-kisat puolisonsa kanssa. Tai jotkut vastaavat. Pari katsoi kisoja aamulla, päivällä, illalla ja yöllä. Lopulta puolitoista viikkoa valvottuaan mies kysyi, saisiko seuraavana yönä nukkua esimerkiksi kahdesta viiteen, että jos jättäis vaikka jonkin matsin väliin. Tarina kertoo, että vaimo oli huutanut: ”Siis, katotaanko me nää kisat, vai eikö me katota!”

Vaikka en aina Urheiluruutua katsokaan, niin jostakin syystä juuri lätkää on hauska katsella. Perjantaina oli Suomen ensimmäinen matsi. Olin epähuomiossa sopinut meneväni tyttöjen kanssa syömään. Onneksi seurue halusi aterioida aikaisin ja delegoi pöydän varaamisen minulle. Yhden toiveena oli saada alkuruuaksi parsaa. Vain muutama helsinkiläisravintola mainostaa sivuillaan tätä kevään herkkua. Päädyin kokeilemaan uutta paikkaa.

Yllättäen viereisestä lobbybaarista löytyi kisastudio. Telkkarin edessä sohvalla istui vain yksi pariskunta. Änkesin samalle penkille. Nainen kommentoi matsia innokkaasti. Mies halusi jo hotellihuoneeseen.