Suhteet & seksi

Minä olen taas sukuloinut. Tällä kertaa tuliaisena vaihdevuodet.

Pöydän ympärillä istuu kymmenen naista, joista puolet juttelevat omista vaihdevuosistaan. Me nuoremmat istua nakotamme monttu auki siinä vieressä.

Mieleeni syöpyi seuraavia asioita:

No kymmenen vuotta nämä ovat nyt kestäneet. Joo öisin joutuu vaihtamaan yöpukua useaan kertaan. Niistä voi puristaa hikeä. Hirveää hikoilua vaikka vaan katsoo telkkaria. Laastareita perseessä. Estrogeenivoidetta koko kehossa. Ei auta mitään. No vähän semmoinen Aulis Apeakärsä –olo. Hermot kireällä.

(Samaan aikaan miesten pöydässä suunnitellaan seuraavaa troolausreissua ja puhutaan härskejä.)

Olen suunniltani järkytyksestä. Ensin piti kestää murrosikä ja nyt kun tässä on elämä kivasti rauhoittunut ja raiteillaan niin ei muuta kuin odottamaan seuraavaa, käänteistä murrosikää. Kuukautiset loppuvat, rinnat surkastuvat, häppärit alkavat roikkua kuin velhonhihat, karvat harmaantuvat ja mieli on niin perkeleen ailahtelevainen, ettei siinä kukaan mies kestä olla lähellä.

Jooh, sitten kävin vähän googlailemassa. Vyötärö kasvaa miesmäisesti eli alavatsa alkaa killottaa. Luusto ja lihakset surkastuvat, varo kaatumista! Virtsa karkaa pois. Pillu kuivuu. Hippokampus tuikkii hitaammin ja hajamielisyys lisääntyy. Tukka ohenee ja lähtee, joillekin kasvaa lisää karvoja rintakehään, vatsaan ja kasvoihin.

Näillä mennään. Ilon kautta.

Väitin aiemmassa blogauksessani joidenkin naisten syyllistyvän romanttiseen höpsöyteen.

Miesten (vähemmistön) tyypillinen harhaluulo parisuhteessa on kuviteltu miehinen ylemmyys, jonkinlainen synnynnäinen sukupuoleen perustuva paremmuus. Sitä naisen kuuluu palvoa hyysäämällä miestä väärällä tavalla.

Parisuhteessa saa ja ehkä vähän pitääkin palvella toista. Ainakin välillä. Toisen hemmottelun ainoa terve lähtökohta on rakkaus ja oma halu tehdä kauniita tekoja.

Jotkut miehet kuvittelevat, että tyttöystävän/ vaimon kuuluu siivota heidän jälkensä, vaikka he heittelisivät likaisia sukkia olohuoneen matolle, kulkisivat hapankorpun kanssa pitkin kämppää ja virtsaisivat vessan lattialle.

Suomessa on alkanut pilottina tasa-arvohanke, jonka tarkoituksena on karsia tenavaikäisten vinoon kasvattaminen sukupuolen perusteella. Päiväkodin henkilökunnan toimintaa oli videoitu ja havaittu (tätien suureksi hämmästykseksi), että kaikkeen työhön pyydettiin avuksi pääsääntöisesti tyttöjä.

Hassusti puolivahingossa päiväkodeissa on päässyt syntymään käytäntö, jossa tytöt siivoavat myös poikien sotkut. Millä perusteella 4-vuotiaan tytön kuuluu huolehtia poikien jäljistä?

Kaikkein kummallisinta oli pilotin julkistamisesta seurannut nettikeskustelu. Jotkut aikuiset vetivät vihannekset nenäänsä ja väittivät, että lasten sukupuoli-identiteetti vaarantuu, jos tytöt saavat leikkiä muovitraktorilla ja pojat opetetaan siivoamaan omat sotkunsa.

Ilmeisesti nuoret naiset saivat tarhassa tarpeekseen tästä epäreilusta käytännöstä, sillä kadut näyttävät siltä, että kaikki haluavat sikailla tasa-arvoisesti.

Kotiläksyksi tänään: Lue seuraava teksti ja tee tehtävä 2b.

Internetporno-neitsyt Rönkkönen törmäsi viikonloppuna elämänsä ensimmäisen kerran sivustoihin Redtube, Pornotube sekä Youporn. Siinä menivät sunnuntain Frasierin uusinnat kivasti ohitse, kun Rönkkönen mietti, katsoako piirrettyä pornoa, ehkä aasialaista vai uskaltaako astua Wild&Crazy-osastolle.

Intotuhinan jälkeen Rönkkönen alkoi miettiä ensimmäisiä kosketuksiaan pornoon, hän sulki silmänsä ja palasi lapsuuteen.

Paikallinen divari. Pornohylly. Kädet räpelsivät Tekniikan Maailmaa, sydän takoi sataa ja posket punoittivat, kun Rönkkönen odotti hyllyn läheisyydessä, että myyjä kääntää selkänsä. Sitten helvetin äkkiä pornolehti levälleen. Jännityksen ja kiiman aalto pyyhkäisi nuoren tytön läpi. Jumalauta pillu, muna ja isot tissit!

Elävästi muistaa Rönkkönen myös liikkuvan pornon tuoman ilon, kun telkkarista näkyi vahingossa kielletty kanava. Kuva oli mustavalkoinen, suttuinen ja särisevä. Mutta kyllä siitä näki, mitä siellä sorvattiin. Käsi oli valmiina kaukosäätimellä, jos vanhemmat heräävät yöuniltaan siihen, että hormonihirviö-finninaama tuijottaa silmät selällään seksiaktia.

Oi niitä aikoja, tuumi Rönkkönen.

Tehtävä 2b. Mieti lapsuuttasi ja jatka virkettä.

”Minun ensikosketukseni pornoon tapahtui…”

Suomessa asuu EU-maiden kolmanneksi vähiten ulkomaalaisia. He haluavat pääsääntöisesti asua pääkaupunkiseudulla tai muissa isoissa kaupungeissa.

Vaikka jotkut maamme miehet haukkuvat naisia eksotiikan onkijoiksi, on totuus toisenlainen.

Suomalaiset miehet menevät naisia useammin naimisiin ulkomaalaisen puolison kanssa - useimmiten thaimaalaisen, virolaisen, venäläisen tai kiinalaisen naisen kanssa. Suomalaiset naiset suosivat yhdysvaltalaisia, turkkilaisia, ruotsalaisia ja britti-miehiä.

Todennäköisimmin avioliiton ulkomaalaisen kanssa solmii helsinkiläinen.

Ulkomaalaisen on keskimääräistä helpompi integroitua Suomeen ja saada esimerkiksi työpaikka, jos hän saa suomalaisen puolison kautta hyvän kielitaidon ja suomalaisia kontakteja.

Näyttöä toisenkinsuuntaisesta kehityksestä on. Osa ulkomaalaisista puolisoista ei opi maan kieltä, eikä pääse ulos kodista. Jotkut suomalaiset puolisot yrittävät jopa estää ulkomaalaista pariaan integroitumasta maahamme.

Suomessa maaseudulla asuu keskimäärin hyvin vähän ulkomaalaisia. Silti juuri harvaan asutuilla alueilla heitä pelätään eniten. (Paitsi ruotsinkielisellä Pohjanmaalla, missä muutamilla pienillä paikkakunnilla asuu ja työskentelee suhteessa eniten ulkomaalaisia.)

Tilastokeskuksen mukaan ns. seka-avioliiton todennäköisyys päätyä eroon on noin kolminkertainen verrattuna suomalais-suomalaiseen liittoon. Erilaisten tutkimusten mukaan syynä ovat usein kulttuurierot, kieli, työttömyys, sopeutumattomuus. Ehkä myös ympäristön nihkeä suhtautuminen.

Kaikki Suomessa asuvat ulkomaalaiset eivät todellakaan havittele suomalaista puolisoa. Joissakin kulttuureissa tyrmätään oman piirin ulkopuolelta tuleva kumppani. Ulkomaalaisilla ei ole mitään erityistä avioerotaipumusta. Suomessakin asuu ryhmiä, joiden avioeroluku on lähellä nollaa.

Onko maamme jo täynnä?:

http://etmu.protsv.fi/blogi/?p=34

Kuka paneskeli kesällä? Käsi ylös.

Kuka paneskeli kesäkaveria, jonka nimeä ei enää muista?

Kuka jumalauta veteli kesäkaverin kanssa paljaaltaan?

Nyt heti tällä viikolla eikä mitään tekosyitä: Eräkuksa ja kahvitermari kainaloon ja jonottamaan testien ottamista sukupuolitautien poliklinikalle tai ihan mihin tahansa läheiselle lääkäriasemalle. Taudit leviävät. Ja kyllä ne tarttuvat ihan suuseksissäkin samalla tavalla. Ja kyllä ne tarttuvat, vaikka ”ihan vähän vaan ilman kumia”. Ja ei, niistä ei aina tule mitään oireita.

Siinä vaiheessa, kun ei kaikesta paneskelusta huolimatta ala lasta kuulumaan, voi syyttää vain itseään, jos kehosta löytyy 10 vuotta vanha hoitamaton klamydia.

Sitä paitsi erityisesti sukupuolitautien poliklinikalla on viihtyisää vierailla silloin tällöin. Se on elämys, ja ainakin Helsingissä ilmainen sellainen. Siellä on kaikenlaista himonussijaa näpertämässä kaavakkeitaan, täyttämässä kohtia, kuinka monen kanssa on ollut, onko riskiä tautiin, onko tauteja ollut aiemmin, minkä maalaisten kanssa on hässinyt ja niin edelleen.

Tytöt tulevat sinne usein kahdestaan kikattamaan, joku hippi kutoo villasukkaa, äidit kököttävät tyttäriensä kanssa Me naiset –lehden takana, pojilla on aina tukka hyvin ja olemus muutenkin varsin freesi. Sitten löytyy myös ne keski-ikäiset, sormuksilla kahlitut yksilöt, joita tuijotettaessa miettii vain, kuka petti ketä.

Niille, ketkä eivät ota vuoronumeroa, on varattu aika eli diagnosoitu jo tauti. Sitä voi vain toivoa, ettei itse ole siellä viikon päästä hakemassa reseptiä.

Hop hop nyt testeihin kaikki nussijat!

Onko kukaan tilannut miestä postimyynnistä? - tuli mieleeni yhtenä päivänä. Netissä voi tietysti tutustua deittipalstoilla puolisoehdokkaisiin maailmanlaajuisesti. Tietojeni mukaan suomalaissyntyiset miehet ja naiset löytävät muualla syntyneet siippansa aivan eri ilmansuunnilta.

Postimyyntivaimo on haukkumanimi, joka perustuu osittain todellisuuteen. Esimerkiksi aasialaisista länsimaista puolisoa etsivistä naisista on valtava määrä nettisivuja ja postimyyntikatalogeja. Onko miehistä vastaavanlaisia?

Tilastokeskus seuraa suomalaisten solmimia avioliittoja puolisoiden kansallisuuden mukaan. Aiemmin suomalaiset miehet naivat useimmiten venäläisen naisen. Nyt kärjessä ovat thaimaalaiset vaimot.

Suomalaiset naiset eivät aina ole innoissaan ilmiöstä. Taustalla ei ole pelkästään kateus nätimpiä ja sirompia siskoja kohtaan, vaan aito ihmettely joidenkin miesten perusteluista ja kommenteista ulkomaalaisen puolison valinnassa. ”Vaimo ei nalkuta.” No ei varmaan, jos ei osaa yhteistä kieltä ja tulee kurjemmista olosuhteista. Jotkut suomalaiset puhuvat hyväksikäytöstä. Mitä muita vaihtoehtoja naisella oli?

Harvemmin suomalaisen naisen huolena on parhaiden miesten nappaaminen nenän edestä, sillä useimmiten kyseisiä miehiä kutsutaan meillä uuninpankopojiksi.

Suomalaisia naisia huolestuttaa naisen esineellistäminen. Vaimoa ei voi hankkia kuin hevosta tai autoa. Vai voiko? Onko nainen kodinkone? Joidenkin miesten kommentit viittaavat siihen suuntaan: ”Pyykinpesupalvelut paranivat”.

Suurin huoli liittyy ehkä suomalaiseen parisuhdekulttuuriin. Meille on jo useamman sukupolven ajan opetettu, ettei nainen ole miehensä palvelija.

Toisaalta miesten ohjaaminen kotitöiden pariin on saanut lieveilmiöitä. Pullaa leipovaa ja puolisolleen kahvia kaatelevaa naista pidetään idioottina.

Kirjailija Kati Tervo on saanut vihaista postia kerrottuaan avoimesti hyvästä avioliitostaan toisen kirjailijan kanssa. Kati on tehnyt miehelleen voileipiä. Miten hän kehtaa? Jengipetturi!

Miksi oman miehen miellyttäminen tai palveleminen on niin suuri synti?

Tietenkin siksi, että jos nämä onnelliset kotirouvat palvelevat miestään, tulee muillekin naisille paineita. Kohta kaikki suomalaiset miehet odottavat samaa.

No nyt olen miettinyt sellaista, että.

Kun minä en ole koskaan ollut raskaana enkä ole nytkään, joten en tiedä näistä jutuista mitään. Niin.

Naisihminen kun tulee raskaaksi. Tuleeko tälle hirveät panohalut vai katoaako ne vai eikö ne muutu mihinkään?

Nääs jos ei syö ehkäisypillereitä, voi huomata kuukautiskierron yhteydessä selkeän panettaa-ei-paneta–syklin, joka liittyy tietysti hedelmälliseen ja ei niin hedelmälliseen aikaan kuukaudesta. Niin sitten kun niitä menskuloita ei tulekaan, mitä se keho silloin huutaa.

Ja mitä vauvalle käy siellä mahassa, kun penis hakkaa sen otsaa? Ja tuleeko tisseistä raskausaikana maitoa, kun mies- tahi naisystävä niitä puristelee ja imeskelee?

Sitten kun naisihminen synnyttää. Niin mitä tapahtuu sille synnytinreikulille? Kun monillahan se repeää ja joillakin ihan peräreikään asti. Sitä kun ei tule välttämättä otettua puheeksi tuoreen äiteen kanssa, että mites sun toosa voi ja monta senttiä repesit.

Ja sitten kun se synnytinreikuli on ommeltu, niin kauan menee, että voi taas puskea parsaa sisään?

Alkaako synnytyksen jälkeen virtsankarkailu?

Ja. Miltä se melonin leveydeltä avautunut reikä tuntuu miehestä? Onko se löysän tuntuinen ja revenneen näköinen?

Sitten tulee jo tisseistäkin maitoa, niin miltä se tuntuu, kun naisella on semmoiset maitopyssyt sänkypuuhissa. Siinä voi sitten isännän kanssa ampua vuorotellen.

Olen selkeästi saavuttanut kyselyiän huipun.

Nimim. Tietämätön naikkonen

Sortuvatko parisuhteet naisten romanttiseen höpsöyteen?

Naimisiin menevät miehet kirjoittelevat avunhuutoja palstoille: tuleva vaimoni on pimahtanut. Miehet ovat ihmeissään morsiamen hää- ym. hysteriasta.

Jotkut miehet ovat alkaneet kammoksua sitoutumista, kun ovat huomanneet tyttöystävän elättelevän kummallisia romanttisia käsityksiä siitä, millaista yhteiselämän pitäisi olla.

Suomalaiset naiset ovat mielestään järkeviä ja tuhahtavat kuorossa, ettei tämä koske meitä. Ehkä amerikkalaisia tai brittejä...

Kun 2008 haastattelin ihmisiä Cityn Rakkauden kielikylpy -juttuun, tyrmäsi japanilainen professori Mikako Iwatake koko jutun lähtökohdan. Hänen mielestään romanttinen rakkaus on kristillinen keksintö ja lepertely tai tunteiden avoin näyttäminen kulttuuriin sopimatonta. Mutta tällaisessa länsimaisessa pinkissä kuplassa mekin siis elämme.

Suomalaisetkin naistenlehdet tarjoavat ihan järkevien yhteiskunnallisten artikkelien ohella jatkuvaa oikeaa elämää törkeästi romantisoivaa parisuhde-, perhe- ja kotihöttöä jutuissaan ja niiden kuvituksissa. Mainoksista puhumattakaan.

Romantiikkahuttu uppoaa naisiin miehiä paremmin. Tuhoaako halu toteuttaa jotakin utopiaa aidon realistisen parisuhteen? Miehillä ei ehkä ole kykyä eikä halua alkaa elää satuelämää. Naisilla ei aina ole osaamista eikä tahtoa huomata miesten käytännön romantiikkaa.

Tunnen eräänkin naisen, jonka mies ei koskaan järjestä kynttiläillallisia, mutta rakentaa mitä tahansa omin kätösin, jos tyttöystävä puolivahingossa toivoo jotakin.

Perjantaina 8. heinäkuuta löysin iltapesulla ollessani vasemmasta tissistäni peukalonpään kokoisen patin.

Lähes kuivattelematta juoksin suihkusta läppärini eteen ja tein virheen. Googlasin ”rinta kyhmy”.

Diagnosoin itselleni rintasyövän. Rintasyöpäriski kasvaa yli 25-vuotiailla. No niin. Olen yli 25, joten minulla on se. Noin joka yhdeksäs nainen sairastuu rintasyöpään. No niin. Olen aina joka yhdeksäs.

En nukkunut koko viikonloppuna. Mietin, kenelle testamenttaan koirani.

Heti maanantaina kävin päivystyksessä. Lääkäri on minulle jumala eikä ihminen. Siksi petyin, kun huomasin hänen googlaavan omalta koneeltaan ”patti rinnassa”. Eikö se tiedäkään kaikkea.

Varasin ajan ultraan, vaikka lääkäri epäili patin häviävän kuukautisten yhteydessä. Sain henkisen rauhan.

Mutta patti jäi. Se mihinkään hävinnyt. Näpertelin sitä yhtenään, mikä ei ainakaan auttanut asiaa.

Tänään kävin ultrassa.

Tohtorismies ultrasi tissejäni ja kainaloitani. Ilmeisesti jännitin niin paljon, että kuulin aivan väärin, mitä hän diagnosoi minulle.

”Tämä näyttäisi sellaiselta kuin masturbatia.”

Mietin, että saatana näkyykö se muka tisseistä. Voi vittu. Ja pattihan on vasemmassa tississä ja minä olen oikeakätinen. Joudun helvettiin.

”Tiedätkö mikä on masturbatia?”

Eeeeen.

”No siinä esiintyy kyhmyjä rinnassa, mutta ei ole mitään vakavaa. Jos tämä kasvaa, tule uudestaan.”

Kotona googlasin masturbatian ja varmuuden vuoksi myös nasturbatian. Sain pornoa.

Sana oli ilmeisesti mastopatia.

Pyydän. Ei, vaadin, että jokainen nainen näprää tissinsä läpi tänään ja tekee sen säännöllisesti kerran kuukaudessa.

Tissit on tärkeet. Ja kaikki siinä ympärillä.