Suhteet & seksi

Yhtäkkiä kumppani pimahti, tuli päihdeongelmaiseksi tai lihoi 30 kiloa. Yhtään en voinut arvata kenen kanssa menin naimisiin, valittaa yllättävän moni.

Parisuhdeneuvoja Marty Nemkon mukaan ihmisten pitäisi huomata varhaiset vaaran merkit parisuhteessaan.

Jos kumppani laihduttaa häämekkoa varten reippaasti, piilottelee päihteitä vaatekomeron perukoilla tai joutuu tosissaan ponnistelemaan, ettei löisi sinua riidan aikana, ovat nämä kaikki merkkejä siitä, että jatkossa voi tulla ongelmia.

Alkavan päihdeongelman peittely on seurusteluaikana normaalia. Harva haluaa ehdoin tahdoin kimppaan alkoholistin tai nistin kanssa. Jos kumppanisi katoaa tiuhaan juhlimaan tai ”jonnekin”, hän tuskin on kotona viihtyvää sorttia jatkossakaan.

Kumppanilla voi olla myös muita addiktioita, kuten peliriippuvuus, ostosmania, liiallinen liikunta tms. Jos kumppanillasi on tapana karata casinolle, treenata enemmän kuin ammattiurheilija tai piilotella Blahnikin kenkiä, ole varuillasi.

Jotkut kiihtyvät helposti pienimmistäkin ristiriidoista. Suhteen alkuvaiheessa useimmat hillitsevät itseään voimakkaasti antaakseen hyvän kuvan itsestään. Jos huomaat, että kumppanillasi on tapana raivostua herkästi, tai hän huutaa usein, tulee yhteinen elämä jatkossa olemaan aika myrskyisää.

Miten riitelette? Jos teillä on tapana riidellä rakentavasti, eli pysyä asiallisina ja muistaa, että rakastatte toisianne ja pyritte hakemaan ennemmin kompromissia kuin voittoa riidassa, on suhteella tulevaisuus. Jos riitely jo seurusteluaikana on tolkutonta, repivää ja loukkaavaa, parisuhde tuskin on pitkäikäinen. Tai sitten rakastat draamaa ja haluat kärsiä loppuikäsi.

Pieninkin fyysisen tai henkisen väkivallan merkki ennustaa paljon pahempaa menoa jatkossa. Kumppani joka tönäisee sinua seurusteluvaiheessa, antaa todennäköisesti itselleen luvan huomattavasti karkeampaan käytökseen sitten kun olette naimisissa.

Jos painon kanssa kamppaileva nuori henkilö onnistuukin pysymään normaalipainossa seurusteluaikana, voi hyvinkin käydä niin, että heti häiden jälkeen alkaa pizza maistua. Tutkimusten mukaan onnellisesti naimisissa olevat lihovat usein eniten. Kun siipan rakkaus on varmaa, ei tarvitse ponnistella hoikkuuden eteen. Jos kumppanin hoikkuus on sinulle tärkeää, katso hänen lapsuudenkuviaan ja vanhempiaan, ja mieti kuinka todennäköisesti hänellä on pysyvästi terveelliset elämäntavat.

Onko suhteenne tasapainossa tykkäämisen, huolehtimisen ja kiinnostuksen suhteen? Onko kumppanisi kiinnostunut mielipiteistäsi, tunteistasi ja tekemisistäsi, vai oletko sinä ainoa rakkautta osoittava osapuoli? Jos toinen on aina väsynyt töiden jälkeen ja haluaa olla rauhassa tai kavereiden kanssa, avioliitto tuskin tuo parannusta asiaan.

Haluatteko yhtä paljon seksiä? Tämä kysymys on vaikea. Suomessa seksitutkija Osmo Kontula on varoittanut alkuhuuman petollisuudesta. Naiset kärsivät keksimäärin miehiä useammin haluttomuudesta. Suhteen alussa naiset ovat usein paljon innokkaampia harrastamaan seksiä kuin myöhemmin suhteen vakiintuessa. Tähän on monta syytä. Yksi syy on ihastumisen mukanaan tuoma seksuaalinen halu. Suhteen arkipäiväistyessä se usein hiipuu. Jos seksi on todella tärkeä asia sinulle, kannattaa miettiä sitoutumista kumppaniin, joka haluaa ehkä kerran kuussa. Voi myös olla, ettei välillänne ole aitoa fyysistä vetovoimaa, vaikka kaikin muin tavoin kumppani olisikin ihana.

Miten suhtaudutte kodin siisteyteen ja yhteisistä asioista huolehtimiseen? Jos kumppanisi ei tiedä miten imuri toimii, tai ajattelee, ettei hänen tarvitse koskaan tankata yhteistä autoanne, oletko varma, että kestät tätä systeemiä jopa vuosikymmeniä?

Oletteko samaa mieltä työnteosta ja perheen rahoituksesta? Kumppanisi voi salaa suunnitella lopettavansa työnteon heti häiden jälkeen. Haluatko että vaimosi jää kotiin tai miehesi irtisanoutuu töistään? Aviopuoliso on elatusvelvollinen, joten tästä asiasta kannattaa sopia etukäteen.

Päällimmäiset kuulumiset on juuri vaihdettu ja ruoka tulee pöytään. Ystävän puhelin soi, kotoa soitetaan.

Ruoka jäähtyy lautaselle, taas kerran.

Vessapaperi on loppunut, ei ole mitään ruokaa, koira kakkasi lattialle, lapsi kiukuttelee, lamppu on palanut. Ei siis oikeasti mitään asiaa, ei ainakaan kovin kiireistä ja tärkeää.

Joidenkin kumppanit eivät jätä pariaan hetkeksikään rauhaan. Pari tuntia kavereiden kanssa leffassa, kaljalla tai kävelyllä, ja yksi raukka saa kolme puhelua kotoa.

Peli on juuri alkamassa. Jengin tunnin treenit sujuvat useimpien kohdalla urheilun merkeissä, mutta yksi pelaajista on koko ajan puhelimessa. Kotoa soitetaan. Lapsi on ehkä nikotellut, koira katsoo jotenkin oudosti ja kaupasta pitäisi tuoda kotimatkalla kermaa.

Joillakin ihmisillä ei tunnu olevan mitään suhteellisuudentajua. Omat pienenpienet murheet täytyy välittömästi kaataa puolison niskaan, joka päivä.

Työpaikalla on hieman kiire. Asiakas odottaa presentaatiota. Yksi työkavereista on hermostunut. Hänen puhelimensa piippaa koko ajan. Lapsella on ilmeisesti taas korvatulehdus. Puoliso ei tajua ottaa lasta syliin ja antaa hänelle särkylääkettä. Akuutissa tapauksessa hän ei osaa hypätä autoon tai taksiin ja viedä lasta lääkäriin.

Miksei aikuinen ihminen selviä hetkeäkään kotona ilman kumppanin jatkuvaa puhelintukea? Onko kyseessä uusavuttomuus, henkinen tasapainottomuus, kiusanteko, huono tapa, mustasukkaisuus vai järjetön kontrollinhalu?

Jotkut laittavat jopa perheen pikkulapsen soittamaan vapaalla olevalle toiselle vanhemmalle, ettei vaan pääsisi unohtumaan, että sillä aikaa kun yksi rentoutuu, on toinen kotona.

Parisuhteet ovat toki erilaisia. Jotkut ovat varsin tiivis pari, ja kulkevat käsi kädessä samanlaisissa verkkareissa joka paikkaan. Toiset ovat hieman itsenäisempiä, ja saattavat jopa asua eri maissa. Kukin pari päättää itse, mikä heille sopii parhaiten.

Joskus toinen osapuoli ottaa vapauden päättää kumppaninsa elämästä ja sen jokaisesta sekunnista. Hyvässäkin parisuhteessa tarvitaan muutakin elämää, oli se sitten työ, harrastukset, omat ystävät, tai vain mahdollisuus samoilla yksin metsässä, käydä kalassa tai lukea kirjaa.

Jatkuva toisen tietoisuuteen tunkeutuminen kertoo jotain kumppaniaan kärkkyvästä ihmisestä. Eikö häiritsijä luota toiseen ja hänen tunteisiinsa?

Hyvässä parisuhteessa kumppani osaa ns. kantaa toista mielessään, vaikka hän olisi matkoilla toisella puolella maailmaa.

Hyvässä suhteessa luotetaan siihen, että rakkaus kestää, vaikka toinen onkin itsenäinen ihminen. Yleensä oman elämän ja oman ajan vaaliminen rikastaa myös parisuhdetta.

Jokainen tarvitsee silloin tällöin pienen hetken lepoa myös parisuhteesta. Tai jos ei tarvitse, tulisi jokaisen ainakin saada itse päättää asiasta.

Suomalaisten työttömyysaste sulaa hitaasti, vaikka talouskasvu on viimein vauhdissa. Samaan aikaan kymmenettuhannet työpaikat ovat tyhjillään. Kohtaanto-ongelmia ei ole vain työmarkkinoilla, vaan suomalaiset parisuhdemarkkinat toimivat myös huonosti.

Miksi ihmiset eivät löydä kumppania?

Työmarkkinoilla yrittäjät haukkuvat työttömiä laiskoiksi ja työhaluttomiksi. Työttömät lupaavat tulla töihin, jos palkka ja muut työehdot ovat edes kohtuulliset. Kukaan ei kuulemma halua palkata yli 45-vuotiaita.

Myös parisuhdemarkkinoilla syytellään toista osapuolta. Heterot löytävät vikaa vastakkaisen sukupuolen toiminnasta. Naisia syytetään nirsoiksi, miehiä vetelyksiksi tai juopoiksi.

Missä on vika?

Naisten korkeaa ja miesten matalaa koulutustasoa on pidetty yhtenä pääasiallisena ongelmana. Ajatellaan etteivät akateemiset naiset ota ei-akateemista miestä. Tämä ei aivan pidä paikkaansa.

Toki moni akateeminen nainen ottaisi mielellään maisteri- tai tohtorimiehen, mutta suurimmalla osalla naisista miehen koulutus ei ole kynnyskysymys. Tämän voi tarkistaa tilastoista. Suomalaisnaiset ovat jo vuosikymmeniä naineet itseään matalammin koulutettuja miehiä.

Väestötieteilijä akatemiatutkija Marika Jalovaara Turun yliopistosta tutkii avo- ja avioliiton solmimista ja purkautumista. Hänen mukaansa esimerkiksi lapsettomuuden yksi suuri syy on se, etteivät ihmiset löydä kumppania. Lähes puolet lapsettomista ei ole koskaan ollut avo- tai avioliitossa.

Miksi niin moni suomalainen ei tunnu sopivan työmarkkinoille, eikä myöskään parisuhteeseen? Mitä asialle pitäisi tehdä?

Monen tutkijan mielestä näillä asioilla on yhteys toisiinsa.

Mitä yksilö voi tehdä onnensa eteen? Voiko yhteiskunta auttaa jotenkin parisuhdemarkkinoiden kohtaanto-ongelmissa?

Pitäisikö osapuolten yrittää tulla vähän toista vastaan ja tsempata enemmän?

Ja tyytyväiset sinkut, ei kannata loukkaantua. Suurin osa yksineläjistä kuulemma toivoo löytävänsä jonkun.

Ihannekumppanin vaatimuslista vaihtelee sukupuolen, iän, koulutuksen, ulkonäön ja tulotason mukaan. Eniten kumppanitoiveisiin vaikuttaa sukupuoli.

Kahdessa yhdysvaltalaistutkimuksessa selvitettiin millaisia ominaisuuksia 18-75 -vuotiaat heteromiehet ja -naiset pitävät erityisen tärkeinä ihanteellisella parisuhdekumppanilla. Ensimmäiseen tutkimukseen osallistui 22 815 ja toiseen 4 790 vastaajaa.

Molemmat sukupuolet pitävät kumppanin viehättävyyttä tärkeänä. Miehille hyvä ulkonäkö on erityisen tärkeää. Miehistä 92 ja naisista 84 prosenttia painottaa kumppanivalinnassaan hyvännäköisyyttä.

Miehistä 80 prosenttia toivoo, että kumppanilla on hoikka vartalo. Naisista hoikkuutta arvostaa paljon 58 prosenttia tutkituista.

Vakituisia tuloja kumppaniltaan toivoo miehistä 74 ja naisista 97 prosenttia. Naiset arvostavat miehiä enemmän kumppanin hyvätuloisuutta (69 vs. 47 prosenttia).

Naiset myös edellyttävät miehiä useammin, että pari tienaa vähintään yhtä paljon kuin mitä he itse ansaitsevat (46 vs. 24 prosenttia), tai että kumppani tekee hyvää uraa työelämässä (61 vs. 33 prosenttia).

Varakkaat miehet vaativat rinnalleen kauniin ja hoikan kumppanin. Omaan ulkonäköönsä tyytyväiset eivät sukupuoleen katsomatta kelpuuta kumppanikseen mielellään vähemmän hyvännäköistä tai ylipainoista partneria.

Tutkijoiden mukaan vaatimukset vaihtelevat myös sukupuolen sisällä. Heidän mielestään ns. hyvät kortit parisuhdemarkkinoilla saaneilla on kovemmat vaatimukset kuin muilla.

Vanhemmat ihmiset eivät pidä ulkonäköä, tulotasoa tai uralla menestymistä erityisen painavina kumppanin valintaperusteina. Iän myötä ihmiset alkavat arvostaa muita ominaisuuksia kuin statusta parisuhdemarkkinoilla.

Ajatteletko tuntevasi rakkaasi läpikotaisin? Jopa onnellisessa läheisessä suhteessa olevat ihmiset piilottelevat välillä tunteita toisiltaan, jos kokevat emootioiden ilmaisun liian kiusalliseksi tai raskaaksi.

Washingtonin ja Stanfordin yliopiston psykologian tutkimuksen mukaan parit kuvittelevat osaavansa tunnistaa toisen tunteet paremmin kuin mitä he oikeasti osaavat.

Onnellisessa parisuhteessa kumppani nähdään usein positiivisessa valossa. Ihmiset eivät halua uskoa, että rakas peittelee tunteitaan. He myös yliarvioivat toisen kyvyn suhtautua positiivisesti asioihin, jotka yleensä herättävät negatiivisia tunteita.

Tutkimuksessa selvitettiin puolesta vuodesta neljään vuotta seurustelleiden 18-25 -vuotiaiden opiskelevien heteroparien kykyä arvioida kumppaninsa tunteita. Miten hyviä parit olivat arvioimaan toisen kykyä hallita tunteitaan, ja miten hyvin heidän arvionsa toisen tunteista osuivat oikeaan?

Tutkijat keskittyivät kahteen visuaalisesti vaikeasti arvioitavaan selviytymismekanismiin. Ensimmäinen oli pokerinaama, eli tunteiden piilottaminen vähentämällä ilmehtimistä. Toinen tutkijoita kiinnostava seikka oli kognitiivinen uudelleenarviointi, eli asioiden selittäminen parhain päin ikävässä tilanteessa.

Parit olivat melko hyviä arvioimaan toistensa tapaa hallita tunteitaan. He olivat parempia huomaamaan toisen halun tukahduttaa tunteitaan kuin arvioimaan sitä miten hyvin toinen osaa uudelleenarvioida tilanteen.

Naiset näkevät kumppaninsa positiivisemmassa valossa kuin miehet. Naiset myös yliarvioivat miehen kyvyn ajatella asioista myönteisesti.

Tunteellisena pidetyn kumppanin ei uskota piilottelevan tunteitaan.

Jos kumppanilla on tapana osoittaa paljon positiivisia tunteita, ja hän vaikuttaa kovin onnelliselta, on hänen partnerillaan taipumus yliarvioida hänen ponnistelunsa (positiivisen ajattelun saralla).

Tutkijoiden aiemmassa tutkimuksessa oli käynyt ilmi, että miehet tukahduttavat naisia enemmän tunteitaan. Tunteiden peittely heikentää parisuhteen laatua ja voi olla pitkällä aikavälillä haitallinen suhteen kehitykselle.

Psykologien mukaan tunteiden tukahduttaminen on selvästi huonompi strategia kuin asioiden ajattelu uudesta näkökulmasta. Tukahduttaminen ei tee hyvää henkilön omalle henkiselle hyvinvoinnille, eikä hänen ihmissuhteilleen.

Tunteiden peittely pitämällä naamaa peruslukemilla ei ole siis kovin älykäs vaihtoehto. Kaiken lisäksi muut näyttävät helposti aavistavan, että siinä kaveri vain piilottelee tunteitaan.

Kun kaikki keinot on käytetty, eikä kumppania silti ole löytynyt, kokeile museota. Etenkin naista etsiville miehille museot ovat oiva paikka löytää fiksua seuraa.

Museokorttilaiset ovat järjestäneet museoihin sinkkuretkiä, ja yleensä retkillä on ollut naisten ylitarjontaa. Fiksu kulttuurista kiinnostunut mies olisi varmasti suosittua seuraa taide-elämysten äärellä.

Museoissa ramppaavat naiskaverukset eivät aina ole valmiita juttusille ventovieraiden miesten kanssa, mutta kun naiset ovat valmiiksi virittyneitä kohtaamaan rakkautta, kuten rakkausbussissa, voi deitin löytäminen onnistuakin.

Museokortin seuraava rakkausbussi kuljettaa museokaveria etsivät ja valmiit parit Rakkauden tiloja -kiertueelle neljään eri museoon, joissa on rakkausaiheinen näyttely. Dösät starttaavat Helsingistä Kiasman edestä lauantaina 17. kesäkuuta kello 13.

Museokorttilaiset lupaavat, että rakkautta löytyy reitin varrelta 100 prosentin varmuudella!

Rakkausbussissa tutustutaan rakkauden eri teemoihin, kokeillaan treffi-ideoita ja nautiskellaan mm. lemmenjuomaa ja rakkauden makupaloja. Lottamuseossa on luvassa myös päiväkahvit. Retki on tarkoitettu täysi-ikäisille ja se maksaa museokorttilaisille 29 ja muille 59 euroa.

Museokortti on kotimaisten kärkimuseoiden verkoston markkinointikikka, eräänlainen museoiden VIP-kortti, jolla pääsee noin 250 museoon Suomessa. Museokortti maksaa 64,90, ja se on voimassa vuoden ensimmäisestä museokäynnistä alkaen.

”Sillä on taas samanlainen blondi.”

”Miksi seurustelen aina lääkärin kanssa?”

”Löysin ihanan miehen, mutta se on taas diplomi-insinööri.”

”Aika karmivaa, mutta mun exän uus nainen on ihan samannäköinen ja samanoloinen kuin mä. Itse asiassa se on jopa samasta koulusta, ja oltiin kavereitakin joskus.”

Olen kuullut miehistä ja naisista, jotka tuntuvat etsivän jotain tiettyä ihannekumppania, ja joiden kaikki partnerit muistuttavat ällistyttävän paljon toisiaan. Kalifornian yliopiston kolmessa psykologian tutkimuksessa selvitettiin ihmisten pariutumismieltymyksiä ja niiden historiaa. Kävi ilmi, etteivät vain jotkut ihmiset tapaile aina vain tietyntyyppisiä ihmisiä.

Useimpien ihmisten kaikkien kumppaneiden ulkonäössä ja luonteessa on uskomattoman paljon samaa.

Aiemmin on ajateltu, että yhden illan tuttavuudet olisivat selvästi heterogeenisempiä, mutta näyttää siltä, että jopa satunnaiset deitit osuvat samaan muottiin. Tutkijoiden mukaan emme voi etukäteen tietää, kuinka kestävä suhteesta tulee, ja haemme tavallaan aina mahdollisimman mieluisaa kumppania.

Uskovaiset seurustelevat uskovaisten kanssa, älykkäät kaltaistensa kanssa, ja hyvännäköiset toisten kauniiden kanssa. Yksi syy samantyyppisten ihmisten toistuviin kohtaamisiin on ns. markkina-arvo parisuhdemarkkinoilla. Jos on kaunis, voi valita kiinnostavien ihmisten joukosta kauniita vaihtoehtoja.

Toinen merkittävä syy aina vain toistuviin samankaltaisuuksiin on koulutus, ammatti ja asuinpaikka. Esimerkiksi tietystä yliopistosta valmistuneet saattavat pyöriä samoissa ympyröissä. Joillakin asuinalueilla asuu pääasiassa vaikka hyvin koulutettuja asiantuntijoita ja johtajia, toisilla taas vähän koulutettuja köyhiä työttömiä. (Segregaatio on varmasti tavallista korostuneempaa Yhdysvaltojen kaltaisessa kilpailuyhteiskunnassa. Suomessa sosiaalinen liikkuvuus on periaatteessa suurempaa.)

Ihmisillä on lisäksi erilaisia mieltymyksiä, jotka vaikuttavat ihastumisiin. Jotkut tykkäävät tummista, toiset vaaleista. Joillekin eivät käy silmälasit tai lyhyt tai pitkä kumppani, toisille taas luotaantyöntävintä on tyhmyys tai pinnallisuus.

Näppärää, mutta ehkä hieman rajoittunutta.

Onko sinulla mäkättävä vaimo tai murjottava mies? Hänen tyytymättömyytensä saattaa johtua laiminlyödyistä tarpeista.

Tyytymättömän kumppanin tarve läheisyydelle, seksille, yhdessäololle, älykkäälle keskustelulle tai yhteiselle hauskuudelle on ehkä pahasti laiminlyöty.

Jokainen on joskus väsynyt, huonotuulinen tai haluton. Jos parisuhteen toinen osapuoli on koko ajan kiukkuinen tai onneton, kannattaa syy selvittää.

Monessa parisuhteessa työ, harrastukset, karkkipussi, päihteet, kaverit, pelit, some tai salarakas vie oman kumppanin tarvitsemaa aikaa ja tilaa. On täysin normaalia kaivata yhteistä laatuaikaa oman rakkaan kanssa. Parille kannattaa kertoa, jos tuntuu siltä, että omiin tarpeisiin ei vastata.

Parisuhde on vuorovaikutusta. Jos toinen jää mielestään paitsi jostain tärkeästä ja oleellisesti juuri parisuhteelta yleensä odotetusta asiasta, tulisi asiasta voida keskustella rauhassa ja järkevästi.

Yleensä kumppani ei ole tarkoittanut loukata toista tai evätä häneltä mukavia asioita. Useimmat ihmiset haluavat toisilleen hyvää.

Kumppani voi olla niin väsynyt, ettei jaksa huolehtia toisen tarpeista. Hyvä jos pystyy itse sätkimään arjesta läpi. Joutuuko hän kenties tekemään niin paljon ansio- tai kotitöitä, ettei hän yksinkertaisesti ehdi huomioimaan sinua?

Joskus toinen on niin tarvitseva, ettei kukaan aikuinen ihminen voi vastata hänen tarpeisiinsa. Silloin on syytä mennä ammattiauttajalle selvittämään kovan tarvitsevuuden syitä.

Toisinaan odotukset kumppania kohtaan ovat ylimitoitetut. Hyvä parisuhde tarjoaa yleensä paljon tai vähintään jonkin verran läheisyyttä, kumppanuutta, seksiä, turvaa ja yhdessäoloa. Jos toinen odottaa parisuhteelta jatkuvaa tarpeiden tyydytystä kaikilla elämän osa-alueilla, ei tällaiseen rakkauteen yleensä kukaan pysty, eikä tarvitsekaan pystyä.

Tasapainoinen terve aikuinen toteuttaa itseään myös työssä, harrastuksissa, omien kavereiden kanssa yms. Kahden aikuisen ihmisen onnellisessa suhteessa on aika usein kaksi omasta elämästään nauttivaa ihmistä. Kaksi ihmistä, jotka molemmat antavat ja saavat.

Jotkut evoluutiopsykologit sanovat, että ihmisiä on kahdenlaisia. Yhdet ovat parisuhdeuskollisia, toiset haluavat paljon kumppaneita.

Onko taipumus pettämiseen biologista vai vain huonoa käytöstä?

Psykologian tutkijat ovat löytäneet alustavaa todistusaineistoa fysiologisiin eroavaisuuksiin ihmisten välillä.

Englannissa ja Yhdysvalloissa haastateltiin miehiä ja naisia heidän parisuhdemieltymyksistään. Miehistä reilu puolet ja naisista vajaa puolet toivoi useita kumppaneita ja paljon seksiä. Toinen joukko kaipasi yhtä erittäin läheistä parisuhdetta, joka kestää.

Tutkijat pyysivät myös kuvan ihmisten kädestä. Miehillä oli naisia useammin pitkä sormussormi. Professori John Manning on jo yli 20 vuoden ajan tutkinut ihmisten sormien pituutta. Jos nimetön on pitkä suhteessa etusormeen, on huomattu henkilön pärjäävän muita paremmin mm. jalkapallossa ja juoksussa.

Nimetön venähtää pitkäksi jos vauva on kohdussa ollut runsaassa testosteronikylvyssä. Pitkän nimettömän omaavat ihmiset ovat paitsi parempia urheilijoita, myös ilmeisesti keskimäärin rohkeita ja pelottomia. Tämä pätee siis myös naisiin.

Pitkä nimetön saattaa korreloida myös runsaiden seksihalujen ja useiden partnereiden kaipuun kanssa. Miesten korkeampi testosteronitaso saattaa osittain selittää miesten hieman naisia yleisemmän taipumuksen pettää kumppaniaan seksuaalisesti.

Jos siis haluat uskollisen, läheisen kumppanin loppuelämäksi, voit turvautua kahteen pikatestiin. Kysy mitä mieltä kumppanisi on uskollisuudesta, sopivasta määrästä seksiä, ja kuinka monen kanssa hän haluaisi sitä harrastaa. Voit myös katsoa minkä pituiset sormet hänellä on. Jos nimetön on etusormea pidempi, voi olla, että uskollisuus on rakkaallesi hieman haastavaa.

Pitkän parisuhteen salaisuus näyttää olevan kahden sellaista kovasti arvostavan ihmisen pariutuminen keskenään. Länsimainen kulttuuri tukee yksiavioisuutta vahvasti.

Ehkä seksillä hurvittelijat joutuvat länsimaissa turvautumaan sarjamonogamiaan, vai onko kulttuurimme nykyään salliva useita kumppaneita harrastaville?

Tuoreen parisuhteen kehitystä on aiemmin tutkittu erilaisten sitoutumistyylien pohjalta. On huomattu, että kiintymys vaikuttaa ihmisten seksuaalisuuteen. Israelilaistutkijoiden ryhmä halusi selvittää, miten asia toimii toisinpäin.

Vähentävätkö seksuaalinen halukkuus ja emotionaalinen läheisyys orastavan parisuhteen kiintymykseen liittyvää epävarmuutta?

62 juuri deittailun aloittanutta paria osallistui kahdeksan kuukautta kestävään tutkimukseen, jossa pariskuntia tarkkailtiin ja tutkittiin kolmeen otteeseen. Ensimmäisellä tutkimuskerralla parit keskustelivat suhteensa seksistä ja tutkijat tarkkailivat heidän seksuaalisen halukkuutensa ja emotionaalisen läheisyytensä määrää.

Tutkittavien kyseiseen uuteen suhteeseen liittyvää kiintymysahdistusta ja välttelyä selvitettiin joka tutkimuskerralla. Tulokset erosivat sukupuolen mukaan.

Miesten osoittama seksuaalinen halukkuus kumppania kohtaan ennusti sekä miesten että naisten suhteeseen liittyvien epävarmuustekijöiden vähenemistä. Ts. se että mies tuntee voimakasta halua naisystäväänsä kohtaan vahvistaa molempien mielestä parisuhdetta.

Sen sijaan naisen selvä seksuaalinen halukkuus miesystävää kohtaan esti miehen epävarmuuden vähenemistä, eli piti miehen varpaillaan parisuhteessa. Naisen osoittama läheisyys sai miehen suhteeseen liittyvän epävarmuuden vähenemään.

Nainen näyttäisi kiintyvän mieheen seksin perusteella, ja mies näyttää varmistuvan naisestaan, kun tämä on sitoutunut tunnetasolla. Voiko tämä olla totta?

Moran Mizrahi, Gilad Hirschberger, Mario Mikulincer, Ohad Szepsenwol and Gurit E. Birnbaum: Reassuring sex: Can sexual desire and intimacy reduce relationship-specific attachment insecurities? European Journal of Social Psychology, June 2016.