Suhteet & seksi

Posteljooni Petskin sanoo: ”En saanut jätettyä kirjettä, koska se ei mahtunut postiluukustanne.”

Hihhihihh.

Iloisin mielin kipaisin postiin. Mielessäni pyöri mustamamba ja porno.

Paketti oli RFSU:lta. Pornon ja mamban sijaan sänkyni on nyt täynnä liukastevoiteita, kynttilöitä, öljyjä ja kondomeita eli kaikkea "terveellistä seksiä"-sälää. Ja sitten semmoinen 11-senttinen tummanpunainen vibra, joka muistuttaa epäilyttävästi grillimakkaraa.

Laiskan kesäpäivän kunniaksi aloitin valokuvaamisen, läträämisen ja maistelun.

Makuliukkarit eivät maistu liian esanssisilta ja ovat vesipohjaisia. Olisin voinut vetää saman tien koko putelin. Tuo harmaa mauton normipurkki on myös vesipohjainen. Sininen purkki eli toinen mauttomista versioista on ”erittäin pitkäkestoiseen luistoon”. En meinannut saada sitä sormistani irti. Siinä onkin silikonia. Hieron sitä tisseihini ja odotan.

Hunaja-meloni tuoksahti voimakkaasti erittäin makealta. Appelsiini-inkivääri on kirpeän raikas. Iho jää pehmeäksi (yllätys) eikä tätä tarvitse huuhdella pois (mikäli haluaa olla öljyn vuoraama). Öljyt ovat dermatologisesti testattu, joten jos hieronnasta ja siitä seuranneesta seksiaktista tulee näppylää, kannattaa mennä sukupuolitautitesteihin.

Ihan kiva, mutta näitä saa Ikeasta varmasti edullisemmin.

Makkaran kanssa voi mennä suihkuun. Värinää pystyy säätämään plus- ja miinus-namiskoilla. Makkara on valmistettu ”Euroopassa sairaalakäyttöön hyväksytystä muovista”. Kaveri ei muistuta peenistä, joten se kulkee sitten kivasti ja huomaamattomasti veskassa vaikka minne.

Power-kondomissa (190 x 53 mm) on verenkiertoa edistävää L-arginiinia eli aminohappoa, joten mulkun pitäisi olla jämäkämmässä kunnossa. Lisäksi siinä on aivan helvetisti liukastetta. Meinasi lähteä kumi lapasesta. Huvittaa näissä kortsumainoksissa seuraavanlaiset lauseet: ”sen käyttö voi myös lisätä seksuaalista nautintoa”. Niin varmaan.

Banaanin kupeessa voitte huomata kiihotusrenkaan. Paristoja ei voi vaihtaa. Kesto 45 minuuttia.

Kuvat Henriikka Rönkkönen
Banaani Henriikka Rönkkönen
Kaikki tavarat Henriikka Rönkkönen
Jes! Henriikka Rönkkönen

Ihmiset jotenkin yleisesti luulevat, että kauniit naiset saavat kaikki miehet. Tämä on ihan höpöä. Olen tehnyt baari- ja kahvilatutkimusta aiheesta ja huomannut, että jokin muu imee miehiä kuin hunaja. Tietenkin tämä on myös tieteellisesti todistettu.

Websterin yliopiston käyttäytymistieteen apulaisprofessori psykologian tohtori Monica Moore on tutkinut naisten kosintamenoja vuodesta 1978. Hän ei ole halunnut hautautua labraan, vaan on vienyt tutkimukset aitoon ympäristöön. Moore on päätynyt flirttailutieteessä seuraavaan: naisilla on 52 tapaa eli keinoa tehdä miehille selväksi, että juhuu tervetuloa lähestymään! En kerro niitä kaikkia nyt tässä. Googlaa vaikka.

Tärkeimmän vinkin Daily Mail ja muut laatulehdet kaappasivat Mooren tutkimuksista: hymyile hänelle 35 kertaa. Hymy on todistetusti suurin houkutin miehelle. Jos nainen antaa 35 vinkkiä tunnissa, uskaltaa mies lähestyä häntä melko suurella varmuudella.

Ja professori Moore sen tietää: mies ei edes ihastu kapakan kauneimpaan naiseen, vaan siihen joka signaloi eniten. No tästähän kuulin jo vuosia sitten raadollisemman version yhdeltä kokeneelta mieheltä: kyllä miehet näkee, keneltä saa.

Pikaopas:

Terveisiä täältä missä "iliman pilluu" tarkoittaa "ilman pilaamista"!

Tällä kertaa vuorossa naisen ejakulaatio eli kavereiden kesken ihan ejis vaan. Mällit ovat lentäneet osalta naisia niin kauan kuin pimperoiset ovat tämän maan kamaralla tepastelleet, mutta kaiken kansan suuhun viisaus on valunut vasta hiljan.

Suomenkielisestä Wikipediasta löytyy aiheesta pieni ja mitätön infopaketti (enkuksi löytyy tietysti enemmän tietoa) sekä kuva. Katsoin äkkiseltään, että kuvassa levitellään koiranpersettä mutta ei sittenkään. No mutta. Artikkeli pyrkii pääsääntöisesti vakuuttamaan lukijan siitä, että naisen mällit eivät ole virtsaamista.

Keskustelupalstoilta voi lukea, että suurin osa miehistä on asiasta varsin innoissaan, mikä on hienoa. Monet miehet että naiset ovat kokeneet tilanteen myös hämmentävänä. Eikä ihme, sillä en ainakaan itse muista, että terveystiedon ope olisi kirjoittanut naisen mälleistä kalvolle. Eikä myöskään seksuaalisuutta käsittelevä eläinaiheinen video kertonut siitä, että kun rakastunut ”naarasjoutsen” kiihottuu, saattaa sen rakkaudenpesä ampua hauleja.

Pornoelokuvat ovat saaneet tästä uuden näyttävän spektaakkelin. Tiedä siitä sitten, millä ja mitä sieltä kameran takaa lennätetään miehen kasvoille. Kenties assistentti ampuu pipetillä kananmunan valkuaista.

Märkää kesänjatkoa kaikille! Ruikkikaa toisianne.

Ps. Kohu-uutinen järkytti seksiblogaajan elämän. Pepe Wilperggi ei laulakaan Aamu-biisissään, että "niin lämpimänä vasten _otsa_ minun kylkeäin" vaan "oot sä". Koko elämäni olen pohtinut, miten se otsa on siinä kyljessä kun Pepe saa silmät auki. Meni elämältä pohja.

Vedän itseäni turpaan. Yritän ymmärtää katkeroituneiden ja ihan neutraaleissakin fiiliksissä olevien miesten femakkovihaa. Mitä jos joissakin naisten saavuttamissa tasa-arvovoitoissa on piirteitä, jotka ovat molemmille sukupuolille turn off?

Tutkimuksissa on ilmennyt, että miehet etsivät naisia, jotka eivät ylitä heidän kykyjään, älyään, tulojaan ja kunnianhimoaan. Naiset taas etsivät tähän samaan kuvioon sopivaa miestä, vastaparia: itseään pärjäävämpää, fiksumpaa ja rikkaampaa puolisoa. Kaikki hyvin tähän asti?

Naisten parantunut opinto- ja työmenestys on johtanut epätasapainoon: yhä useampi mies jää toivekuvan ulkopuolelle. Ja toisin päin. Naiset alkavat olla liian fiksuja, koulutettuja ja hyvätuloisia miehille. Yhä harvempi mies pystyy enää olemaan naista parempi.

Tämä ei siis ole vain miesten vika. (Tsemppaisivat opinnoissa, lopettaisivat lapsellisen halunsa olla naista ylempänä jne.) Naiset pitävät samalla tavalla liikaa kiinni toiveistaan. (Laskekaa status-rimaa, elättäkää miestä.)

Kun tähän ynnää vielä sukupuolitutkimuksen tuloksen seksihalujen heräämisestä on pommi valmis. Työuralla menestyminen lisää miesten seksihaluja. Mutta uraohjus-naiselle käy päinvastoin. Työstressi vähentää naisen seksihaluja. Lisäksi haastava työ sinällään kiihottaa naista niin, että se kompensoi seksistä tulevaa palkintoa, eli tulee seksin tilalle. Työ tuo naisen elämään tyydytyksen.

Perään vielä sinkkutilastoa:

Euroopan unionissa on laskettu sinkut (Eurostat). Suomi johtaa. Sinkkunaisten väestöosuus on unionimaissa keskimäärin 17 prosenttia, mutta Suomessa jopa 23 prosenttia. Sinkkumiehiä on keskimäärin 13 prosenttia, Suomessa 16,5 prosenttia, Saksan jälkeen unionin ennätys. (HS 7.3.2011)

Jos vanhat sukupuoliroolit olisivat pelkkää biologiaa, ei tällainen nopea muutos olisi ollut mahdollinen. Kehityksen pyörä ei taida kääntyä takaisin menneisyyteen. Mitä pitäisi tehdä?

Ensimmäinen kesälomaviikkoni lähestyy. Lähden metsän keskelle sukuloimaan. Kirjoittelen häthätää blogauksiani valmiiksi, ettei tarvitse selitellä mitään missään vaiheessa kenellekään.

Sillä ei ole helppoa olla seksiblogaaja.

Vielä kun satun olemaan niin perkeleen härski. Mieleni on kaksijakoinen enkä voi sille mitään.

Sukulaisissa leikin hippaa ja potkin palloa lasten kanssa Marimekon paidassa ja tukka saparoilla. Kukaan ei epäile mitään. Kun lapset heittävät läppää ”Mä pieraisen sun kikkeliin”, koen olevani omieni joukossa.

Pitäisi kenties astua tämän asian tiimoilta kaapista ulos, mutta pelkään että joku tukehtuisi karjalanpaistiin. Olen kieltänyt äitiäni lukemasta kirjoituksiani, sillä tiedän, että kyrpätussuperse-sanat polttaisivat silmät hänen päästään.

Isäni sanoi taannoin ostaneensa teoksen Suomen kansan vanhat runot. Tuumin hetken, että mistä se on niin tuttu. Häpeänpuna nousi kasvoilleni. Olen blogannut aiheesta. Mietin kauhulla isääni lukemassa kirjoituksiani siitä, mitä Kerttu tekisi peniksellä ja kuinka valtava Erkin aamujörnötys on. Ei. Ei.

Oli minulla aihekin tähän blogaukseen. Tämmöinen semipohdiskeleva mainos. Ruohonjuureen on nimittäin saapunut 19 cm pitkä ja 4,5 cm paksu dildo. Geisha-kuulia odotellaan vielä, mutta nekin tulevat. Dildsukka on luonnonkumia ja rehellisellä palkkatyöllä tehty eli siis reilun kaupan pelisääntöjä noudattaen. Hinta on kohtalaisen kova 79,95 e, mutta toisaalta runkatessa voi ajatella pelastaneensa pienen osan maailmaa.

Hienointa tässä kuitenkin on se, että tavallisessa kaupassa myydään seksivälineitä. Jos saisin valita, vaihtaisin ruokakaupan epäeettiset pornolehdet terveellisiin hieromasauvoihin ja liukkareihin. Vielä kun saataisiin tekotussu dildon viereen niin avot.

Täältä tähän.

Ensi viikolla yritän julkaista iPhonellani jotakin jonkun kuusen katveesta. Jos minusta ei kuulu mitään, minut on poltettu roviolla.

Miehistä tulee onnettomuusalttiita kauniin naisen lähettyvillä, väittävät Brisbanen yliopiston tutkijat. Kun hyvännäköinen nainen ilmestyy näköpiiriin, tulee miehelle pakonomainen tarve ryhtyä riskaabeliin toimintaan.

Australialaiset psykologit syyttävät riskikäytöksestä testosteronitason nopeaa nousua.

Tutkijaryhmä tarkkaili ja testasi skeittaajia professori Bill von Hippelin johdolla. Tutkijat pleissasivat paikallisen rampin viereen vuoron perään miehiä ja naisia yleisöksi. Kaunis nainen sai skeittaajat yrittämään järjettömän vaikeita temppuja. Osa tempuista onnistui hienosti, mutta monet päätyivät pahaan kaatumiseen. Skeittaajien hormonihyrskyt selvitettiin sylkitestillä. Mitä kauniimpi naiskatselija, sitä korkeampi testotaso.

Professori Hippel kertoi Daily Mailille, että kyseessä on vanha taistelu parhaasta naaraasta. Miehen täytyy tehdä naiseen vaikutus rohkeudellaan. Uljain uros pääsee jatkamaan sukua. Korkea testosteronitaso on merkki miehen vitaalisuudesta, terveydestä ja vahvoista geeneistä. Hippel tosin varoittaa riskikäytöksen kääntöpuolesta: modernissa yhteiskunnassa jättimäinen riski ei ole hyvä iskustrategia, jos kohellus johtaa kuolemaan.

Nuori mies, ota vain semirohkea riski. Tee vaikka ollie.

Osallistu nyt Onko rohkeus seksikästä -kyselyyn ja voita hyvä mieli!

Taas niityt vihannoivat ja laiho laaksossa. Puut metsän huminoivat ja kaik on kiimassa.

Kaksi keski-ikäistä miestä hoiperteli minua vastaan erään torstai-illan hämärtyessä. Toinen kavereista kailotti onnellisena: ”Hyvää kesää, pakko saada pesää!” Ja toinen visersi rytmissä: ”Tahtoo pesää, ennen kesää!”

Nuori pariskunta oli paneskellut Valtatie kolmosen kupeessa autonsa konepellillä.

Mitä kaikkea täällä tapahtuisi, jos Suomen kesä kestäisi 12 kuukautta?

Onhan tällä lämmöllä nyt jotakin vaikutusta haluihin. Yksi musta koiraslintu (en tunnistanut mitä merkkiä se oli, hävettää) vokotteli muijaansa ja minä kävelin metrin päästä ohi kahden ison koiran kanssa, joista toinen teki syöksyliikkeitä lintuja kohti. Kun todellinen kiima iskee päälle, on kuolemanpelko pientä valuuttaa.

Nyt tähän joku hyvä aasinsilta.

Juhlistin viikko sitten ystäväni polttareita mm. tankotanssitunnilla. Puolessa välissä tuntia ohjaaja riisui legginsit jalastaan ja veti loppuajan pelkissä alushousuissa. Siis pikkuhousuissa. Pikkareissa. Alkkareissa. Siinä sitten leviteltiin jalkoja ja nylkytettiin tankoa jännittäen, jäävätkö pöksyt vakoseen.

Poijjaat tässä on teille hyvä polttari-idea. Olisihan se näkemisen arvoista, kun lauma karjuja valuu tankoa pitkin ja ojentelee nilkkojaan Rihannan S&M-biisin tahdissa.

Itse olen nähnyt kahdenlaista tankotanssimista. Joko siinä on vivahteita katsojan kiihottamisesta tai sitten ei. Uutta linjaa tässä vetää tankotanssin Suomen mestari 2010 Oona Kivelä. Käykää Youtubettamassa. Helvetin fyysistä.

Joidenkin miesten jatkuva ruikutus naisten miellyttämisen vaikeudesta alkaa ihmetyttää. Oletteko muka yrittäneet kaikkenne?

Käyneet tänään suihkussa? Vaihtaneet verkkarit farmarihousuun?

Vielä voi käyttää kukkapuska-kortin. HS kirjoitti huhtikuussa Bretagnen yliopiston tutkimuksesta, jossa sinkkunaiset saatiin viritettyä treffimyönteisiksi ujuttamalla koehuoneeseen kukkia.

Kaksi naisryhmää katsoi videokuvaa viehättävästä nuoresta miehestä lähes identtisissä koehuoneissa. Ainoana erona oli toiseen huoneeseen sijoitettu kukkakimppu.

Kukkahuoneessa olleet naiset arvioivat videon miehen viehättävämmäksi kuin kukitta videota katsoneet. Kukkahuoneen naiset olivat myös teoriassa halukkaampia sopimaan kyseisen miehen kanssa treffit.

Koe toistettiin. Paikalle roudattiin livemiehet, joista toinen oli tutkija, jonka muka piti poistua huoneesta. Huoneeseen jäänyt mies hymyili naiselle, pyysi tämän puhelinnumeroa ja ehdotti lasillisen nauttimista. Kukattomassa huoneessa olevista naisista vain puolet suostui treffeille (ei mikään huono suhdeluku tämäkään, mutta mies oli ilmeisen komea). Kukkahuoneen naisista 81 prosenttia suostui deiteille! (En tiedä onko edes kauniiden naisten flaksionni näin hyvä?)

Naisillehan tämä ei ole mikään uutinen. Mimmit vaan ihmettelevät, että missä ne rehut oikein viipyvät.

Kuvan hurmaavista tallinnalaismiehistä pääsin eroon vasta, kun lupasin että otan heistä kuvan ja laitan sen suomalaiseen lehteen. Kukkien vaikutusta ei voida poissulkea.

HS 18.4.2011.