Suhteet & seksi

Kuka saa, kuka saa lorupussiin kurkistaa? Tillintallintömpsis. Kaunis saa, rikas saa herkkukoriin kurkistaa, hahaa.

Nuorena saa. Ainakin amiksessa. Työntekijätaustaiset aloittavat sukupuolielämän muita nuorempana. Myös yrittäjät ja vähän koulutetut naiset aloittavat seksin nuorena. Yliopistolla taas pyörii neitsytpoikia; kaikista koulutetuimmat miehet aloittavat seksielämän myöhään. Siis keskimäärin.

Vähän ansaitsevat miehet aloittavat yhdynnät hyvin nuorena. Pyöriikö elämä vain sen yhden asian ympärillä? Vai jääkö paremmin aikaa, jos ei nappaa uralla?

Suurituloiset ja hyvin koulutetut naiset ovat vastaavia miehiä aktiivisempia seksissä. Menestyjänaiset myös aloittavat sen miehiä nuorempana.

Menestyvä mies palkitaan lopulta. Kaikista rikkaimmilla miehillä on ollut eniten seksikumppaneita. Yllätysyllätys.

Lihavat naiset eivät saa monelta. Tukevimmat naiset elävät elämänsä useimmiten yhden kumppanin kanssa. Hoikempi rouva voi joutua helpommin uskottomuuden vaaravyöhykkeelle.

Kuka niitä lapsia saa? Pariuskolliset. Seksuaalisesti kokeneimmat miehet ja naiset saivat suomalaisen seksitutkimuksen mukaan kaikista vähiten lapsia.

Lähteinä taas Elina Haavio-Mannila ja Osmo Kontula.

Kun naistenmies Steve Santagati antoi nämä varoitukset opaskirjassaan "Miehen käyttöohjeet", oli tarkoituksena auttaa seurustelevia naisia pitämään kiinni kaappaamistaan miehistä. Mies, tuo villi viidakon jellona, kun haluaa pois naisen luota heti kun suhde alkaa käydä vakavaksi.

Mies karkaa ala Steve, jos...
kysyt heti muutaman viikon seurustelun jälkeen haluaako hän lapsia.
kysyt ensimmäisen kuukauden aikana, mihin suhde on menossa.
lihot rutkasti, pukeudut huonosti ja peität naisellisuutesi.
määräilet, masennut ja olet hankala.
laitat miehen maksamaan kaiken.

Nainen saa menomiehenkin ansaan, jos tekee kaiken päinvastoin.

Kääntäen tästä seuraa, että jos haluat äijästä eroon, toteuta varoitukset.

Lista näyttää hyvältä naisenkin karkotusohjeelta. Vain psykopaatti yrittää vakinaistaa suhteensa naiseen jo ennen kuin tunnetaan. Nainenko ilahtuu, jos mies lihoo rutkasti, pukeutuu surkeasti ja on epämiehekäs. Komentelu, depis ja oikuttelu eivät tee miehestäkään mukavampaa ihmistä. Kitsaat miehet ovat niin tavoiteltuja, että markkinoilla vallitsee kohta niukkuus.

Silti, jos rehellisiä ollaan, jotkut naiset ahdistelevat jo seurustelun alussa poikaystäväänsä tulevaisuutta koskevilla kysymyksillä ja jankkaavat naimisiinmenosta tai lapsenteosta siinä toivossa, että mies väsyy vastustamiseen ja myöntyy toisen tahtoon.

Kannattaako hankkia joku nahjus loppuelämän kiusoiksi? Onko kivaa, jos lapsi on isänsä mielestä ei-toivottu? Eikö olisi hienompaa jos ihmiset pysyisivät lähellä ihan vapaaehtoisesti?

Vai onko taustalla "kyllä nainen tietää paremmin" -asenne ja "kyllä se sit tykkää, ku tottuu" -suunnitelma?

Naimisiin meno tuo uusia tehtäviä naiselle. Tämä ei nyt liity seksiin. Jotkut ultratasa-arvoiset mimmit eivät ole huomaavinaan, mutta rouvan on tiedettävä muutama juttu.

Ihan sama oletko kiinnostunut verhoista, inhoatko niitä tms. Nyt ostat verhokankaita, ompelet verhoja, silität verhoja, peset verhoja, vaihdat joulu- ja kesäverhot ja puhut niistä muiden rouvien kanssa.

Aviovaimon on pantava pakkaseen ainakin mansikoita. Tämä on tärkeä velvoite, vaikka kaupasta saa hyviä teollisuuden pakkaamia marjoja. Superemäntä varaa jäähän viiden vuoden ruuat.

(Jo kaksi naisystävääni on pistänyt minut pariskuntatreffeillä hankalaan rakoon: minun pitäisi vakuuttaa heidän aviomiehensä toisen pakastearkun välttämättömyydestä. Apua. Ruokahan menee pakastimessa pilalle. Ihminen tarvitsee vain kunnon pakastelokeron. Jääpaloille ja jätskille.)

Vaimon työ on kirjoittaa kaikki yhteisten tuttujen, omien ja miesten sukulaisten joulu-, ystävänpäivä-, pääsiäis- ja syntymäpäiväkortit.

Avioitumisesta seuraa lahjojenostovelvoite. Vaimon on muistettava merkkipäivät, keksittävä, hankittava ja toimitettava lahjat. Vaimon tulee tietää, koska miehen serkun esikoinen on syntynyt tai paljonko puolison eno täyttää tänä vuonna.

Nainen on avioliiton pr-sihteeri. Hän sopii parin tapaamiset muiden ihmisten kanssa, selittää miksi mies on huonolla tuulella ja pyytää anteeksi, jos puoliso unohti auttaa isäänsä mökin syystöissä.

Yksikään velvoitteista ei ole miehen keksimä. Miehelle käy sälekaihtimet.
Hä, mitkä kortit?, ihmettelee mies.
Ei ne mitään tarvii.

Tee mitä haluat.

Tärkein velvoite vaimojen sisäpiiriin on tietysti äitiys.

Viime aikoina on ollut liikaa puhetta miehen vaikenemisesta. Ihmeellinen myytti suomalaisen miehen vaikeudesta puhua tunteistaan vainoaa meitä. Jokainen juottoravintolassa vieraillut nainen tietää, ettei tämä ole totta.

Miehet, hyvä että pysytte ryhdikkäinä, älkää missään nimessä ruvetko tilittämään yhtään enempää! (paitsi se vähemmistö introvertteja, jotka ei voi ajoissa sanoa vaimolleen kun v******a, vaan mököttävät ja patoutuvat ja pimahtavat).

Suomalainen mies osaa ihan selvästi ilmaista mikä on ja mitä hän haluaa. Isompia ongelmia asiassa on monilla naisilla. Muiden pitää arvata mikä mättää.

Ruotsissa on paljon hyviä asioita. Utom känslorna. Miltä nyt tuntuu? Mitä tuntemuksia tämä sinussa herättää? Jos tunteet eivät ole tulleet mieleen, hieno homma! Kaikki kunnossa siis.

Naapuripöydässä istuva nainen on tullut rentoutumaan, ei kuuntelemaan isäsuhteesi vaikeimpia pointteja. Viinaa juodaan hauskanpidon takia. Jos haluat poistaa estot ja vapauttaa itkutyrskysi, liity vertaistukiryhmään.

Pahimmat ventovieraiden tilitykset kohdistuvat ilmeisesti vastakkaiseen sukupuoleen. Ei yksikään tuntematon nainen ole tullut kännipäissään avautumaan minulle, mutta monelle miehelle kuulemma on.

Miesten keskinäinen saunapuhe on nyt terapeuttista. Joonas Berghällin ja Mika Hotakaisen dokkari Miesten vuoro on liikuttava, ihana, surullinen. Jos on paljon menettänyt, ei ruikuta turhasta.

Moniko mies on ollut tällaisessa löylyssä? Eikö siellä yleensä kuulu: ”aika paljon tullu kolattua”, ”loppua kohti alko hyytyy”. Uimahallin saunassa voi alkaa pelottaa, jos vierustoveri pudottaa karmeimman kuormansa.