Suhteet & seksi

No nyt olen miettinyt sellaista, että.

Kun minä en ole koskaan ollut raskaana enkä ole nytkään, joten en tiedä näistä jutuista mitään. Niin.

Naisihminen kun tulee raskaaksi. Tuleeko tälle hirveät panohalut vai katoaako ne vai eikö ne muutu mihinkään?

Nääs jos ei syö ehkäisypillereitä, voi huomata kuukautiskierron yhteydessä selkeän panettaa-ei-paneta–syklin, joka liittyy tietysti hedelmälliseen ja ei niin hedelmälliseen aikaan kuukaudesta. Niin sitten kun niitä menskuloita ei tulekaan, mitä se keho silloin huutaa.

Ja mitä vauvalle käy siellä mahassa, kun penis hakkaa sen otsaa? Ja tuleeko tisseistä raskausaikana maitoa, kun mies- tahi naisystävä niitä puristelee ja imeskelee?

Sitten kun naisihminen synnyttää. Niin mitä tapahtuu sille synnytinreikulille? Kun monillahan se repeää ja joillakin ihan peräreikään asti. Sitä kun ei tule välttämättä otettua puheeksi tuoreen äiteen kanssa, että mites sun toosa voi ja monta senttiä repesit.

Ja sitten kun se synnytinreikuli on ommeltu, niin kauan menee, että voi taas puskea parsaa sisään?

Alkaako synnytyksen jälkeen virtsankarkailu?

Ja. Miltä se melonin leveydeltä avautunut reikä tuntuu miehestä? Onko se löysän tuntuinen ja revenneen näköinen?

Sitten tulee jo tisseistäkin maitoa, niin miltä se tuntuu, kun naisella on semmoiset maitopyssyt sänkypuuhissa. Siinä voi sitten isännän kanssa ampua vuorotellen.

Olen selkeästi saavuttanut kyselyiän huipun.

Nimim. Tietämätön naikkonen

Sortuvatko parisuhteet naisten romanttiseen höpsöyteen?

Naimisiin menevät miehet kirjoittelevat avunhuutoja palstoille: tuleva vaimoni on pimahtanut. Miehet ovat ihmeissään morsiamen hää- ym. hysteriasta.

Jotkut miehet ovat alkaneet kammoksua sitoutumista, kun ovat huomanneet tyttöystävän elättelevän kummallisia romanttisia käsityksiä siitä, millaista yhteiselämän pitäisi olla.

Suomalaiset naiset ovat mielestään järkeviä ja tuhahtavat kuorossa, ettei tämä koske meitä. Ehkä amerikkalaisia tai brittejä...

Kun 2008 haastattelin ihmisiä Cityn Rakkauden kielikylpy -juttuun, tyrmäsi japanilainen professori Mikako Iwatake koko jutun lähtökohdan. Hänen mielestään romanttinen rakkaus on kristillinen keksintö ja lepertely tai tunteiden avoin näyttäminen kulttuuriin sopimatonta. Mutta tällaisessa länsimaisessa pinkissä kuplassa mekin siis elämme.

Suomalaisetkin naistenlehdet tarjoavat ihan järkevien yhteiskunnallisten artikkelien ohella jatkuvaa oikeaa elämää törkeästi romantisoivaa parisuhde-, perhe- ja kotihöttöä jutuissaan ja niiden kuvituksissa. Mainoksista puhumattakaan.

Romantiikkahuttu uppoaa naisiin miehiä paremmin. Tuhoaako halu toteuttaa jotakin utopiaa aidon realistisen parisuhteen? Miehillä ei ehkä ole kykyä eikä halua alkaa elää satuelämää. Naisilla ei aina ole osaamista eikä tahtoa huomata miesten käytännön romantiikkaa.

Tunnen eräänkin naisen, jonka mies ei koskaan järjestä kynttiläillallisia, mutta rakentaa mitä tahansa omin kätösin, jos tyttöystävä puolivahingossa toivoo jotakin.

Perjantaina 8. heinäkuuta löysin iltapesulla ollessani vasemmasta tissistäni peukalonpään kokoisen patin.

Lähes kuivattelematta juoksin suihkusta läppärini eteen ja tein virheen. Googlasin ”rinta kyhmy”.

Diagnosoin itselleni rintasyövän. Rintasyöpäriski kasvaa yli 25-vuotiailla. No niin. Olen yli 25, joten minulla on se. Noin joka yhdeksäs nainen sairastuu rintasyöpään. No niin. Olen aina joka yhdeksäs.

En nukkunut koko viikonloppuna. Mietin, kenelle testamenttaan koirani.

Heti maanantaina kävin päivystyksessä. Lääkäri on minulle jumala eikä ihminen. Siksi petyin, kun huomasin hänen googlaavan omalta koneeltaan ”patti rinnassa”. Eikö se tiedäkään kaikkea.

Varasin ajan ultraan, vaikka lääkäri epäili patin häviävän kuukautisten yhteydessä. Sain henkisen rauhan.

Mutta patti jäi. Se mihinkään hävinnyt. Näpertelin sitä yhtenään, mikä ei ainakaan auttanut asiaa.

Tänään kävin ultrassa.

Tohtorismies ultrasi tissejäni ja kainaloitani. Ilmeisesti jännitin niin paljon, että kuulin aivan väärin, mitä hän diagnosoi minulle.

”Tämä näyttäisi sellaiselta kuin masturbatia.”

Mietin, että saatana näkyykö se muka tisseistä. Voi vittu. Ja pattihan on vasemmassa tississä ja minä olen oikeakätinen. Joudun helvettiin.

”Tiedätkö mikä on masturbatia?”

Eeeeen.

”No siinä esiintyy kyhmyjä rinnassa, mutta ei ole mitään vakavaa. Jos tämä kasvaa, tule uudestaan.”

Kotona googlasin masturbatian ja varmuuden vuoksi myös nasturbatian. Sain pornoa.

Sana oli ilmeisesti mastopatia.

Pyydän. Ei, vaadin, että jokainen nainen näprää tissinsä läpi tänään ja tekee sen säännöllisesti kerran kuukaudessa.

Tissit on tärkeet. Ja kaikki siinä ympärillä.

Nuoretmiehet ovat tutkimuksissa myöntäneet antavansa tahallaan itsestään todellisuutta luotettavamman, kiltimmän ja vakavamman kuvan potentiaalisille tyttöystäväehdokkaille.

Stanfordin yliopiston tutkimuksen mukaan tytöt oppivat poikia aikaisemmin erottamaan tosiasiat valheesta - ja aikuiset naiset ovat hyviä erottelemaan miehen äänen, katseen ja ilmeiden nyanssit.

Miehet oppivat jo poikina esittämään vähän vallitsevaa tilannetta kiltimpää ja kunnollisempaa fasadia äidille, naisopettajille ja luokan tytöille. Hyvän kotikasvatuksen saaneet miehet saattavat vielä aikuisena hieman ryhdistäytyä, jos seurueeseen saapuu nainen.

Fiksut miehet tietävät, että suurin osa naisista pitää kunnollisista kolleista.

Naiset taas siirtävät sukupolvelta toiselle varoittavaa tietoa miesten yrityksistä liehitellä naisia leikillään tai seksin himossa. Monet vanhemmat suomalaiset naiset ajattelevat miesten lähtökohtaisesti huijaavan vastakkaista sukupuolta.

Niinpä tytöt oppivat jo hyvin nuorina erottamaan feikatut ja aidot aikeet, tunteet ja teot. Vai oppivatko enää?

Seksitutkimusten valossa kummallakaan sukupuolella ei ole syytä huijaukseen tai sen paljastamiseen. Nuorilla aikuisilla on pääsääntöisesti ollut enemmän kumppaneita kuin isovanhemmillaan koko elämänsä aikana. Eikä juuri ketään kiinnosta säästellä itseään Ainoalle Oikealle tai Avioliittoon.

Seksitutkija Osmo Kontulan mukaan miehet haluavat naisia useammin seksiä, joten (miesten) akuutin (tai kroonistuneenkin) tarpeen iskiessä naisten on syytä olla edelleenkin varuillaan, elleivät itse halua satunnaista seksiä.

Ällöt jätkät tunnistaa liian nopeasti etenevästä käpälöinnistä. Heillä on tiedossaan naisen heikkous kosketukselle (naisen normaalit miehenarviointitaidot saattavat sumentua). Tästähän mummot ennen varoittivat: älä päästä niitä hameen/ puseron alle.

Hei!

Kun jutustelen ihmisten kanssa ja kerron kirjoittavani seksiblogia, törmään useasti kysymykseen, kirjoitanko tänne joka viikko omasta seksielämästäni.

Tietysti kirjoitan.

Sillä seksiblogaajana olen itsekin aikamoinen himonussija, mulkunnielijä, miesten- ja naistenkaataja. Joka maanantai osallistun Virtsaa mun suuhun (VMS) –kerhoon ja torstaisin käyn tuntemattomien ihmisten piiskattavana klo 18-19.30.

Toiset blogaajat kävivät työhaastattelussa, mutta minä tyttö se panin kaikkia Cityn työntekijöitä. Nusasin varmuuden vuoksi myös viereisen työmaan raksamiehiä.

Aloitan aamuni juomalla desin spermaa. Mielellään suoraan mulkuista pumpattuna. Sisälläni surisee dildo yötä päivää. Minulle ei riitä mikään. Ei mikään.

Vakiokatuni on koko Mannerheimintie. Päivystän siellä aina, kun en kirjoita seksistä, runkkaa tai pane.

Voisin kutsua itseäni luomunussijaksi, sillä ihmisten lisäksi paneskelen puita, pikkukiviä sekä muurahaisia.

Kuljettelen peräreiässäni erilaisia esineitä.

Hyväilen joka ilta itseäni ja haaveilen, että unelmieni himonussija ratsastaisi joikaamaan ikkunani alle.

Etsinkin nyt itselleni partneria, johon voin purkaa kaiken seksihulluuteni ja jotta saisin materiaalia blogiini.

Partnerilta edellytän himonussijan viiksiä. Tuuhea rintakarvaryijy ei ole pahitteeksi. Toivon, että karjut sängyssä kuin mahtisonni. Tai ähiset edes vähän.

Meillä ei tarvitse olla mitään yhteistä.

Yhteydenotot kirjeitse Cityn toimitukseen. Kuva olisi kiva.

Himokkain terveisin Henriikka Rönkkönen, seksiblogaaja

Naisilla on hyvä kyky arvata muiden tunteita - uskotaan ja uskotellaan yleisesti. Neuropsykiatri Louann Brizendinen mukaan naisen iso ruumiintuntemusten alue aivoissa (estrogeenin ansiota tai syytä) varoittaa, kun jokin ei täsmää. Elimistön viestiliikenne kiihtyy aivosaarekkeen, aivokuoren ja hermoston välillä (ennakointi, päättely, kontrolli, negatiivisten tunteiden yhdentäminen).

Pienetkin häikkäsignaalit ulkomaailmasta saavat monen naisen huolestumaan. Asiat eivät ole täysin kunnossa. Joku ei voi hyvin. Hän ei puhu totta, jne.

Tutkimusten mukaan mies huomaa vain 40 prosenttia naisen kasvojen hienovaraisista surun merkeistä, toinen nainen 90 prosenttia.

Naisilla on ilmeisesti enemmän peilineuroneja kuin miehillä. Neurologian instituutissa Lontoon yliopistossa tehdyissä MRI-kuvauksissa annettiin miehille sähköiskuja. Vaimojen piti katsoa operaatiota. Monella naisella aivot reagoivat kuin todelliseen omaan kipuun. Tätä kutsutaan myös empatiaksi.

Luolamiesaikoina herkkyydestä oli hyötyä, väitetään. Ilman naisen tuntosarvia lähti henki sekä naiselta että hänen lapsiltaan. Naisen piti kytätä vaaroja ja pitää isokokoinen miehensä hyvällä tuulella. Muuten äijä olisi lyönyt perheen kuoliaaksi tai häätänyt vaaralliseen viidakkoon. Totta vai tarua?

Joidenkin tutkijoiden mukaan miehen aivot joutuvat tunteita työstettäessä läpikäymään hankalampia prosesseja kuin naisen. Vain vihantunteet kulkevat miehillä aivojen pikatietä ja muut tunteet tekevät ylimääräisiä mutkia kärrypoluilla. Toisen runsaat ilmeet tai naisen itku voivat aiheuttaa miehellä jopa aivokipua ja voimattomuuden tunteen.

Onko tämä aivofaktaa vai taas yksi höpöväite miesten huonommuudesta tunteiden alueella?

Mark Gungorin näkemys miesten ja naisten aivoista:

Louann Brizendine: The Female Brain

Tuijota tietokoneesi näyttöä. Anna hengityksesi tasaantua. Huomaat, että sinulla on stondis tai olet märkänä.

Ei vaiskaan.

Viime viikolla blogasin tabuista. Blogia kävi kommentoimassa ensimmäistä kertaa henkilö koko nimellään: Teppo S. Holmqvist. Vanha kunnon stalkkeri kun olen, kävin heti googlaamassa Tepon.

Teppo on hypnotisoija, ja hän on kokeillut jonkin verran eroottista hypnoosia. Otin Teppoon yhteyttä. Hän ohjasi minut seksimestareiden nettisivuille. Kiitos Teppo!

Löysin itseni katsomasta seksiguru Brian David Phillipsin videota, jossa nainen heiluttelee käsiään toisen, alusvaatteillaan olevan naisen päällä, ja tämä vähäpukeinen nainen voihkii saaden ilmeisesti jotakin orgasmin tapaista:

http://briandavidphillips.net/2011/07/19/energetic-orgasm/

Nooo kyllähän maailmassa tapahtuu kaikenlaista, ja kai tämäkin on mahdollista. Silti, koska ihminen on epäileväinen, hypnoosi kuuluu samanlaisten selittämättömien kysymysten äärelle kuten: Onko ufoja olemassa? Kuka keksi rakkauden? Miksi mies haluaa gynekologiksi?

Löysin myös David Shaden, seksiekspertin, joka on antanut itselleen vaatimattoman tittelin America’s Renegade Sex Expert. Davidin nettisivuilta löytyy linkkejä blogeihin, kuinka tulla paremmaksi rakastajaksi. ( http://masterful-lover.com/ sivun alalaidassa Masterful Lover Blog sekä Sexual Power Blog)

Blogeista löytyy opetusvideoita. Videoissa puhuu miehen matala ääni esimerkiksi siitä, onko naisilla kaikki valta saada baarissa mies. Ääni mörisee, ettei näin toki ole.

Eikä siinä kaikki. Tekniikkavideo auttaa löytämään naisen syvän pisteen (The Deep Spot). Videolla jälleen möreä ääni, kuvassa vanhan miehen ruttuinen sormi työntyy naisen alapäätä muistuttavaan hässäkkään ja tökkii syvää pistettä. (Tässä piti olla linkki, mutta ei se nyt onnistu. Persiilleen menee. Videot löytyy siis blogeista.)

Hitsittää, kun Tepon mukaan David oli pitämässä seminaaria Suomessa 16. heinäkuuta, ja minä olin omanlaisessani hypnoosissa festareilla. Olisin halunnut nähdä, millaisella itsevarmuudella David on varustettu, sillä kyllähän tämän sortin puuha jotakin luonteenpiirrettä vaatii.

Hypnoosi vaatinnee uskoa. Epäilen, että olisin liian skeptinen saamaan tunnin mittaisia orgasmeja puheen voimalla.

Vastarakastuneet elävät täysillä, nyt, yötä päivää. He käyttävät aikansa tärkeimpään: rakkauteen.

Rakkausprofessori Kaarina Määtän mukaan vakiparien ongelmana on tunteiden, seksin, toiveiden, haaveiden ja suunnitelmien lykkääminen. He ajattelevat, että kyllä se toinen tossa pysyy ja voidaan mennä yhdessä ulos syömään vaikka sit lomalla. Joskus vois tehdä jotain kivaa...

Miksi vakiintuneet parit alkavat siirtää haaveiden toteuttamista myöhemmäksi?

Usko suhteen pysyvyyteen on tietysti hyvä asia. Luottamus suhteeseen tuo vakautta ja turvallisuutta ja rohkeutta panostaa yhteiseen elämään.

Arjen rutiinitkin ovat tavallaan positiivinen juttu. Normihommiin ei tuhraannu niin paljon aikaa ja energiaa, kun systeemit pyörivät hyvin. Vaarana on elämän ja parisuhteen urautuminen ja kammottava tylsyys.

Tee se kiva nyt! Mene heti halaamaan, lähde rakkaasi kanssa picnicille tänään. Toteuta suunnitelmat ja haaveet saman tien - tai voi olla, ettei sinulla kohta enää ole kumppania, jonka kanssa jakaa ihanat asiat.

Herätä itsesi ja rakkaasi ja tehkää asiat välillä toisin. Menkää lavatansseihin tai jousiampumaan tai melomaan...kunhan se on jotain ihan muuta kuin tavallisena päivänä/ iltana.

Omaan kumppaniin voi rakastua uudelleen. Suhteeseen saa uutta jännitystä, jos itse jaksaa vähän tsempata. Vai oletko varma, että se jarruttava tylsä osapuoli on aina se toinen?

No se on Kerttu täällä taas.

Kerttu on lähdössä festaroimaan elämänsä ensimmäisen kerran. Tehdäkseen kaiken oikein ja perinteisesti, Kerttu keräsi 10 kohdan listan, mitä kaikkea kekkereillä kuuluu tehdä.

1. Etukäteisvalmistelut. Osta kondomeita ja Ibumaxia. Aja pimpsa, kainalot ja sääret. Aja varmuuden vuoksi myös perse, sillä ei voi tietää, kenelle sitä tulee näyttämään.

2. Matka sinne ja takaisin. Varmista, ettet joudu kuskiksi ja aloita aamu tumuilla.

3. Viinan salakuljetus. Nyt on tilaisuus kasvattaa pikku nökäretissien kokoa lataamalla rintaliivit täyteen viinapusseja. Ja miten isomunaiselta tuntuukaan vihdoinkin ostaa D-kupin liivit. Persvakoa on hyvä ylläpitää raollaan miniviinapullolla.

4. Kustannukset. Suunnittele festareiden rahoitus huolella ja tarkkaan. Esimerkiksi: Osta retkikeitin, kuumavahaa ja pistä kyltti pystyyn. PALLIEN VAHAUS 10 EUROA! Siinä on humalaista miestä jonossa sitten. Samalla voi tsuumailla peniksiä.

5. Säpinä. Valitse näistä mieluisin. Odota voimakasta humalatilaa ja yritä iskeä henkilökuntaa, poliisia, siivoojaa tai ihan ketä tahansa, kuka on selvin päin. Tumputa miestä yleisön seassa. Sammu muna suussa kaljateltan pöydän alle. Pane pusikossa. Pane puun takana. Pane teltassa. Pane järvessä. Pane missä panet, mutta joku sen näkee kuitenkin.

6. Vilauttelu. Kun joku yllyttää vilauttamaan jotakin osaa kehostasi, niin tee se sellaisella riemulla ja ilolla kuin et olisi ennen mitään kenellekään näyttänyt. Vaadi valokuvausta.

7. Sisällön vapauttaminen. Valitse mieluisin. Kuse telttaan. Oksenna tisseille. Pasko pajamajaan kukkula, joka osuu pakaroihin. Pieraise housut kintuissa kohti auringonvaloa ja katso, lentääkö pieruhiutaleita. Itke ripsivärit poskille, koska kukaan ei rakasta.

8. Suutelu. Keskity erityisesti naisten kanssa suuteluun, jotta saisit miehen. Tässä on joku logiikka 2 promillen humalassa.

9. Tanssi. Yritä muistella, millaisin liikkein stripparit tanssivat. Pyri samaan. Varaudu myöhemmin traumaattisiin jälkimaininkeihin, kun löydät YouTubesta videon, jossa huulet töröllään nytkähtelet epileptisesti helvetillisessä kännissä puolelta toiselle.

10. Palautuminen. Osta jälkiehkäisypilleri. Varaa aika sukupuolitautitestiin. Valitse seuraavista päätöksistä mieleisin: Seuraavalla kerralla teippaan tallentavan jurrikameran otsaani. Seuraavalla kerralla aion käydä katsomassa bändejä. Ei koskaan enää.

Kerttu tuijottaa listaa silmät sikkuralla, nostaa pään pystyyn, pyöräyttää hartiat taakse, ottaa listan vapiseviin käsiinsä ja lähtee Ilosaarirokkiin. Siellä nähdään!

Tutkimusten mukaan parikymppiset aikuiset ovat kaikista herkimpiä kärsimään omista ja muiden mokista. Satunnaiset pikkumokat eivät estä parisuhteen muodostamista. Esteenä ovat potentiaalisen kumppanin ikävät luonteenpiirteet.

Ei-toivottuja ominaisuuksia ovat itserakkaus, karkeus, röyhkeys ja yleinen hankaluus.

Yhdessä opiskelijatutkimuksessa kartoitettiin vuorovaikutustyylejä ja etsittiin karmeimpia tapoja pilata hyvin alkanut suhde:

Passiivisuus
Ei ole mukana jutuissa, ei omaa omia mielipiteitä, ei innostu mistään, eikä keksi mitään mielenkiintoista keskusteltavaa.

Pitkäveteisyys
Kyllästyttävä kommunikointitapa: puhuu hitaasti ja pitää taukoja ennen kuin vastaa, rönsyilee liikaa puhuessaan ja kertoo mitättömiä yksityiskohtia, pyörittää samaa asiaa edestakaisin.

Poissaolevuus
Vuorovaikutus on vaikeaa. Keskustelu menee sivuraiteille, puhe on jutustelua. Poissaolevat eivät sano juuri mitään kenellekään, koska uskovat ettei ketään kiinnosta – ja ovat aivan oikeassa.

Heikko tunneilmaisu
Huono katsomaan silmiin, ilmeetön kasvoiltaan, monotoninen ääni.

Ikävystyttävät mielistelijät
Yrittävät liikaa ja valheellisesti olla hauskoja ja mukavia ja kivoja ja tehdä vaikutuksen muihin.

Vakavuus
Tosikot eivät juuri hymyile, ottavat asiat liian vakavasti ja suhtautuvat muihin kriittisesti.

Itsekeskeisyys
Keskittyvät vain itseensä, ongelmiinsa ja menneisyyteensä. Puhuvat liikaa itsestään ja maailman epäoikeudenmukaisuudesta. Ovat usein negatiivisia marmattajia.

Arkipäiväisyys
Puhuvat epäolennaisista asioista, ovat kiinnostuneita vain yhdestä ja samasta teemasta. Toistavat samoja vitsejä ja tarinoita jatkuvasti.

Lisäksi rakkauden tutkija Sol Gordon lisää kartettavien ominaisuuksien listalle kyvyttömyyden säilyttää salaisuuksia, itsensä vähättelyn ja kielteisistä puolista syyttelyn.

Paras tapa tehdä itsensä haluttavammaksi on hankkia oma elämä. Kiva, kiinnostava, persoonallinen, ystävällinen ja tyytyväinen ihminen, joka kehittää henkisiä ominaisuuksiaan, saa yleensä helposti seuraa.

Mark Learyn työryhmä, kirjassa Kaarina Määttä: Rakastumisen lumous.