Suhteet & seksi

Nainen kiihottuu aivan eri asioista kuin mies. On merkillisimpiä asioita seksiin liittyen, että tätä ei tiedosteta. Lähestulkoon kaikki miehet kuvittelevat, että nainen kiihottuu kuin mies. Mutta tosiasia on, että jos nainen näkee miehen peniksen, seisovan tai velton, se kiihottaa naista tasan yhtä paljon kuin miehen nenä tai sormi. Jos mies taas näkee pillun, se kiihottaa aina, oli se valmis yhdyntään tai ei.

Tästä seuraa, että miehet voisivat vaihtaa uimahousunsa uimarannalla ilman pukuhuonetta. Naisia kyrvät eivät kiinnosta ja miehillehän toisen miehen kyrvän näkeminen on yhdentekevää. Samaten miehen on turha olla huolissaan elimensä koosta, koska kulli ei ole se asia, joka naista kiihottaa.

Naisen on ensin kiihotuttava muista asioista, ennen kuin kyrpä alkaa kiinnostaa enemmän kuin nenä. Naisen on esimerkiksi rakastuttava. Rakastuvat miehetkin, itse asiassa innokkaimmat ilmoittavat rakastuvansa monta kertaa päivässä; aina nähdessään viehättävän naisen. Miehelle prosessi on paljon yksinkertaisempi. Eikä miehen tarvitse rakastaa naisen lailla kyetäkseen seksiin.

Tästä seuraa kysymys: millä edellytyksillä seksiä saa harrastaa? Saako seksiä harrastaa, vaikka ei olisi virallista suhdetta, tai vaikka ei olisi rakastunut? Loogisesti ajatellen kyllä, sillä seksin ja läheisyyden tarve on riippumaton rakastumisesta tai suhteista. Yhtä hyvin voitaisiin kysyä, saako nälkäisenä syödä, vai pitääkö ensin laittaa suhteet kuntoon. Mutta tämä on miehen näkökulma.

Miehet haluavat käytännön fyysistä seksiä enemmän kuin naiset. Miehet ovat valmiimpia tekemään vaarallisia asioita saavuttaakseen seksiä. Kaikki maailmassa todistaa tätä: maksullista seksiä ostavat käytännössä vain miehet. Miesten työpaikoilla on seksikalentereita. Miehet käyvät internetin seksisivuilla.

Miehet pyrkivät aina löytämään hyvän syyn harrastaa seksiä. Monesti naiset taas pyrkivät perustelemaan, miksi juuri nytkään ei voi harrastaa seksiä. Miehille seksi on mahdollisuus, naisille mahdottomuus.

Tietenkin miesten asenne on parempi kuin naisten asenne. On parempi harrastaa seksiä kuin olla harrastamatta. Elämätön elämä on virhe, ei eletty, vaikka olisi tullut tehtyä virheitä. Mutta tämäkin on miehen mielipide.

Naiset perustelevat vähäisempää kiinnostustaan seksiin mm. sillä, että laatu on tärkeämpää kuin määrä. Todellinen syy on se, että naisen tunne-elämä ja biologia eivät anna mahdollisuutta miesmäiseen seksiin. Onko naisen seksuaalinen aktiivisuus siis mahdottomuus? Toisaalta, laatu ei voi parantua, jos ei seksiä opettele. Juoksemaan oppii juoksemalla, seksiä oppii sekstailemalla.

Naisella pitää aina olla ensin syvällisempi suhde, ennen kuin voi harrastaa tyydyttävää seksiä. Ilman suhdetta ei ole seksiä. Kun on suhde, naisen seksi saavuttaa maksimaalisen aktiivisuutensa. Jotkut naiset voivat esiintyä julkisesti seksuaalisesti miesten lailla, mutta he eivät tee sitä saadakseen seksuaalista tyydytystä, vaan saavuttaakseen muita tavoitteita, kuten vaikkapa todistaakseen, ettei miehillä ja naisilla ole eroja. Nyt joku nainen sanoo: kyllä nainenkin voi haluta kuten mies. Minä vastaan: oi ihanaa, alkakaa kaikki naiset haluamaan samalla lailla kuin miehet. Miehillä ei olisi mitään sitä vastaan.

Fakta on siis, että naiset eivät halua seksiä samalla lailla kuin miehet. Keskimäärin - poikkeuksia löytyy, minkä todistaa myös Kinseyn raportti - joten älkää te muutama (toki positiivinen) poikkeus alkako länkyttämään. Naisia ei voi pakottaa toimimaan luontonsa vastaisesti. Mutta voiko miehiä pakottaa toimimaan luontonsa vastaisesti, eli elämään puutteessa? Miten asioita voitaisiin kehittää? Kansanedustajanaiset ovat opastaneet miehiä vetämään käteen. Miehet puolestaan toimivat miesten lailla eli ryhtyvät käytännön toimiin saadakseen seksiä, huijaavat ja valehtelevat, tarvittaessa vaikka ostavat sitä. Hyvää ratkaisua ei tällä hetkellä ole - elämä on epätäydellistä.

Ihmiset ovat erilaisia.

Mitä tekee suuri osa ihmisistä, jotka ovat olleet pitkään naimisissa: saman minkä amerikkalainen kenraali David Petraeus - käy vieraissa. Ja jos ei käy, niin ainakin haaveilee siitä. Syy on yksinkertainen: seksi ja siihen liittyvä tunne-elämä ei herätä enää suuria tunteita sen henkilön kanssa, jonka vuoteessa on tottunut nukkumaan. Vaikka suhde muuten olisi 'toimiva'.

Seksi nyt vain on luonteeltaan sellaista, että siitä saa mielenkiintoista, siis kiihottavaa, lisäämällä elementiksi sopivasti vierautta. Mitä se vieraus on, miksi se on niin kiihottavaa? Se on uuden kokemista. Jokainen ihminen tarvitsee uusia kokemuksia, sillä ne iskevät vahvasti tunnepuolelle.

Voi yrittää kehittää vierautta ja kiihottavuutta erilaisilla leikeillä. Mutta kaikista ei ole siihen. Moni ihminen vain hyytyy pikku hiljaa vuosien saatossa ja alkaa toistella kuuluisaa lausetta:
"Seksi on ylimainostettua". Ihmiset jopa unohtavat, miltä tuntui tuntea jotain niin positiivista kuin laadukas rakasteleminen. Eipä ole seksi enää ylimainostettua, kun saa vierasta, joka on lisäksi kiinnostunut toiminnasta.

Loppujen lopuksi tämä ei edes ole moraalikysymys - ei ainakaan siinä mielessä kuin on totuttu ajattelemaan. On ihmisiä, joille toimiva seksi on tärkeä asia, ja ihmisiä joille se ei merkitse mitään. Ja he saattavat olla keskenään naimisissa. Moraalisesti on oikein, että saa kaiken sen seksin minkä tarvitsee.

Neuvotaan eroamaan. Amerikassa eroamisen estää sama kaksinaismoralismi. Halutaan pitää kulisseja yllä. Ja onhan se käytännössä hankalaa. On lapsia tai lapsenlapsia, paljon kaikkea käytännön hyvää. On helppo sanoa, että eroa. Joissain tapauksissa se on erittäin hyvä vaihtoehto, joissain ei.

Ainakin teoriassa aktiivisemmalle osapuolelle voisi ajatella suotavan seksiä erillisenä, suhteen ulkopuolisena tekona. Tiedän pariskuntia, joissa nainen on sallinut miehille vieraissa käymisen tietyillä ehdoilla. Ihan vain sen takia, että itseä ei kiinnosta, mutta ymmärretään, että miestä kiinnostaa. Käytännössä tämän estää yleensä ns. 'kunnia' tai toisinpäin ilmaistuna 'häpeä'. Mikä taas johtuu vanhakantaisesta ajattelusta.

Kaikki ihmiset eivät kaipaa suuria tunteita. Mutta Irakin sodan veteraanille adrenaliini on elämäntapa. Sotilaiksi ei ryhdytä, jos elämän suurin tavoite on seuraava ateria.

Naisia kiihottaa maskuliininen taistelija univormussa. Jos on vielä korkea-arvoinen upseeri, ei tarvita kovin pitkällisiä esileikkejä, sillä mikään ei kiihota naista samalla lailla kuin valta.

Loppujen lopuksi kokonaisuudessa on kysymys vain ja ainoastaan vanhakantaisesta moralismista, joka ei pohdi nykyajan tekojen ja tarpeiden oikeutusta, vaan hakkaa päätä seinään samalla lailla kun on tottunut hakkaamaan niistä ajoista kun ehkäisyä ja sosiaalihuoltoa ei ollut.

Samasta asiasta oli kysymys kun oikeusministeri Anna-Maja Henriksson pyrki kieltämään seksin ostamisen. Tämä on kaikkien naisten märkä päiväuni. Seksi on perinteisesti edustanut naisille valtaa miehen yli. Kun seksi ei enää maistu, halutaan varmistaa, että mies ei sitä saa mistään muualtakaan, jotta nainen ei menetä valtaa.

On vaikea sanoa, mistä tässä ihan perin juurin on kysymys. Sitä eivät osaa sanoa amerikkalaiset itsekään. He voivat hokea perinteisiä sanoja, kuten 'kunnia', 'moraali', 'rehellisyys' miettimättä sen enempää, mistä kokonaisuudessa olikaan kysymys. Ehkä kysymys on pelosta. Ja pelko johtuu usein tuntemattomasta.

Tosiasia on toki sekin, että Amerikassa tällaisia ilmiöitä käytetään hyväksi poliittisessa pelissä, kun pyritään tekemään haittaa vastustajille. Silloin ilmiön erikoisuus ja ylilyönnit korostuvat.

Moni nainen ei edes halua ymmärtää, mitä seksi merkitsee miehelle. Se yritetään painaa villaisella. Kuvitellaan, että kun ei itseä kiinnosta, niin ei miestäkään. Ja pahimmassa tapauksessa syytetään miestä täysin luonnollisesta ja normaalista toiminnasta, joka kaiken lisäksi osoittaa terveyttä ja elämänhalua.

Time-lehden artikkeli Petraeuksesta päättyy lainaukseen: "Jokainen menestyksekäs mies on kohdannut ainakin yhden Paula Broadwellin. Fiksut vain eivät vastaa tällaisten naisten puheluihin". 'Fiksut'? Onko niin fiksua jäädä ilman hyvää seksiä? Ei ole, varsinkin jos sinulla jo on kaikkea muuta. Ja jos seksi merkitsee sinulle jotain. Niille, jotka laukovat tällaisia lauseita, seksi ei ole tärkeää.

On yksiselitteisesti väärin erottaa mies työstään sen takia, että harrastaa yhteiselämää jonkun muun kuin vaimonsa kanssa. Sukupuoli- ja suhde-elämä on aina yksityisasia. Se ei muille kuulu pätkän vertaa. Kyllä on kuvottavaa seurata, kun maailman arin yksityisasia levitetään koko maailman silmille. Hävetkää, amerikkalaiset!

Seksi on korotettava asemaan, jossa sen avulla ei voida kiristää ketään. Kukaan muu ei voi tuomita toisten seksielämää, koska muut eivät koskaan voi tarkalleen tietää, mitä toisen päässä liikkuu ja mikä tilanne toisen suhteessa vallitsee.

Ihmiset ovat erilaisia.

Ihmisillä on taipumus yhdistää kauniisiin ihmisiin myönteisiä ominaisuuksia. Israelilaiset tutkijat Lihi Segal-Caspi, Sonia Roccas ja Lilach Sagiv halusivat selvittää onko kauniin ulkomuodon omaavilla naisilla oikeasti myös tavallista enemmän sisäistä kauneutta.

Ei ole.

Tutkijat testasivat miten naisten havaittu viehättävyys liittyy havaittuun persoonallisuuteen ja miten se on yhteydessä todellisiin luonteenpiirteisiin. 118 naisen arvot ja luonteenpiirteet selvitettiin kyselyllä. Heidät videoitiin lukemassa säätiedotusta. 118 koehenkilöä laitettiin tuomaroimaan naisten ulkonäkö, luonteenpiirteet ja arvot videon perusteella.

Tutkijoiden ennakkoarvion mukaisesti tuomarit liittivät kauniisiin naisiin hyviä ja toivottavia ominaisuuksia. Sen sijaan tuomareiden ulkonäkö- ja arvoarvioiden välillä ei löytynyt korrelaatiota.

Tosiasiassa kauneus korreloi todellisten arvojen, mutta ei luonteenpiirteiden kanssa. Kauniit naiset ovat konformisteja ja perinneihmisiä. He eivät arvosta itseohjautuvuutta. Hyvännäköiset vaalivat ennemmin itseänsä korostavia arvoja kuin universalismia.

Tutkijat tulivat siihen tulokseen, että ”mikä on kaunista, on hyvää” -stereotypia ei löydä vastinetta todellisuudesta, sillä kauniit pyrkivät ennemmin yhdenmukaisuuteen kuin itsenäisyyteen ja ovat enemmän taipuvaisia itsensä ylentämiseen kuin suvaitsevaisuuteen.

Onko kauniilla naisilla jokin geneettinen taipumus vanhoillisuuteen vai yrittävätkö he mukautua sovinnaisiin arvoihin ehkäistääkseen muiden kateutta?

Saako upea ulkonäkö ihmisen kuvittelemaan olevansa niin paljon muita hienompi, että voi rauhassa keskittyä oman napansa ympärillä pyörimiseen?

Jos muut luulevat kauniiden olevan hyviä, eikö viehättävän näköisten tarvitse oikeasti ponnistella paremman luonteen eteen?

En ole huomannut (tietoisesti ainakaan) yhdistäväni kauniisiin naisiin mitään tiettyjä piirteitä. Olen kuitenkin kuullut useamman miehen sanovan kauniiden naisten olevan jotenkin vähemmän herttaisia.

”Usein vähän vaatimattomamman näköiset naiset ovat paljon mukavampia kuin kauniit. Ehkä hyvännäköiset daamit luottavat siihen, että miehiä riittää muutenkin.”

Kokemuksia? Näkemyksiä?

Don´t Judge a Book by Its Cover. Psychological Science, October 2012.

”Puolison rinnakkaissuhteen paljastuminen ja sitä seuraava yllättävä ero rikkoo koko elämän ja haavoittaa ihmisen intimiteettiä syvästi”, kirjoittaa Sari Väyrynen Lapin yliopiston viestinnästä.

Filosofian ja kasvatustieteiden maisterin Anneli Kimpimäen väitöstutkimuksessa haastateltiin perheellisiä yli 30-vuotiaita puolison rinnakkaissuhteen takia eron kokeneita ihmisiä. Suurin osa haastateltavista oli naisia.

Eroaminen on yleistä ja usein eron taustalla on pettäminen.

Kimpimäen tutkimuksessa tarkasteltiin rinnakkaissuhteen paljastumista, sitä edeltävää aikaa sekä erosta selviämistä jätetyn näkökulmasta. Suurin osa tutkimukseen osallistuneiden henkilöiden puolisoista oli ryhtynyt rinnakkaissuhteeseen työ- tai opiskelupaikalla. Keskimäärin pettäminen jatkui kahdeksan kuukautta ennen paljastumista.

Väitöksen mukaan petturin paljastuminen ja yllättävä eroilmoitus ovat petetylle katastrofi: ihminen menettää korvaamattoman ja ainutlaatuisen ydinperheensä. Läheisen, luotettavan ja intiimin suhteen osoittautuminen kuvitelmaksi rikkoo koko elämän. Samalla katoaa fyysinen, psyykkinen ja taloudellinen turva.

Rakkaan eroilmoitus aiheuttaa shokin. Kaaosmaisen tunnekuohun käsittelyyn Kimpimäki suosittelee puhumista läheisten ja ammattiauttajien kanssa. Myös liikuntaa kannattaa harrastaa. Kimpimäen mukaan vanhemmuus vahvistaa voimavaroja.

Monivaiheinen suruprosessi kestää usein vuosia. Toipumista hidastaa kanssakäyminen ex-puolison kanssa. Ilmeisesti takertuminen toiseen sekä pettäjän innokas uuden onnen rakentaminen eivät helpota jätetyn oman elämän palasien kokoamista. Entisen puolison merkitys pienenee pikku hiljaa, mutta hän ei tutkimuksen mukaan unohdu kokonaan.

Toipuminen ei ole itsestään selvää. Pettäjän toiminta murskaa toisen itsetunnon. Petetyn intimiteetti haavoittuu syvästi ja hänen on rakennettava itselleen uusi identiteetti.

Suurin osa petetyistä toipuu loukkauksista ja saa elämänsä tolpilleen.

Mahdolliseen uuteen suhteeseen suhtaudutaan torjuvasti, varautuneesti tai tunnustellen. Harva suostuu, tai pystyy, uuteen intiimiin suhteeseen ja/ tai avioituu uudelleen. Kimpimäen mukaan loukatuksi tulleen ihmisen on vaikea uskoa uuden suhteen kestävyyteen ja luotettavuuteen.

Tutkimuksen tulos on aika lohduton. Pettäminen johtaa toisen maailman romahtamiseen, itsetunnon nujertumiseen ja lähes lopulliseen luottamuksen menetykseen parisuhdeasioissa.

Aiempien tutkimusten mukaan eronneet miehet löytävät naisia useammin uuden puolison. Toisaalta miesten on ajateltu olevan erityisen herkkiä aisankannattajiksi joutumisesta. Toipuvatko miehet kuitenkin paremmin?

Kertokaa kokemuksistanne.

Lapin yliopiston uutiset 24.10.2012

Oikea rakkaus odottaa, ainakin Texasin yliopiston tutkimuksen mukaan. Myöhään seksin aloittaneet kokevat avio- ja avoliitoissaan muita paljon vähemmän tyytymättömyyttä. He myös hankkivat keskimääräistä korkeamman koulutuksen ja paremmat tulot.

Texasin yliopiston psykologian laitos käytti kansallisen nuorison terveystutkimuksen seuranta-aineistoa, jossa teinejä tutkittiin kolmikymppisiksi asti. Tutkimukseen osallistui 1 659 samaa sukupuolta olevaa sisarusparia. Varhain seksin (tässä yhdynnät) aloittaneet (14-vuotiaat ja nuoremmat), normiaikaan aloittaneet (15-18 -vuotiaat) ja myöhäiset (19-vuotiaat ja sitä vanhemmat) erosivat toisistaan seksi- ja parisuhdeasioissaan myös aikuisina.

Myöhään yhtyvät menivät muita harvemmin naimisiin ja heillä oli ylipäätään vähemmän parisuhteita aikuisinakin. Empiminen ja odottaminen palkitsi kuitenkin ne myöhässä aloittaneet, jotka onnistuivat löytämään rakkauden. Jostakin syystä teini-iän runsas deittailu ei edistä myöhempää parisuhdeonnea.

Miksi aikaisin seksin aloittaneet ovat tyytymättömämpiä parisuhteissaan? Miksi heillä on huonompi koulutus ja usein alemmat tulot? Aiemmissa seksitutkimuksissa - esimerkiksi Suomessa - on havaittu, että korkea libido johtaa usein varhaisiin seksikokemuksiin ja tavallista useampiin partnereihin. Eivätkö älykkäät ole halukkaita? Vai onko kyse impulsiivisuudesta? Tai ovatko jotkut vaan muita kykenevämpiä lykättyyn tarpeentyydytykseen?

HS 22.10.2012.
K. Paige Harden: True Love Waits? A Sibling-Comparison Study of Age at First Sexual Intercourse and Romantic Relationships in Young Adulthood. Psychological Science 25.9. 2012.

Vantaan Koivukylästä löytyi Helsingin Sanomien mukaan torstaina lammas: http://omakaupunki.hs.fi/paakaupunkiseutu/uutiset/is_kerrostalon_verkkokomerosta_loytyi_lammas/. Eläin oli sijoitettu kerrostalon kellariin häkkikomeroon. Paikalle oli kutsuttu poliisi ja eläinlääkäri. Asian selvittäminen vei viisi tuntia. Ainakin lapsilla oli hauskaa. Jutussa annettiin ymmärtää, että lammas oli tarkoitus uhrata ismalilaisen juhlan kunniaksi. ”Kotona teurastaminen on Suomessa kielletty.” Varmaan hyvä niin. 1900-luvulla ”kotona” teurastaminen oli maan tapa, ainakin maaseudulla.

Miten paljon naapurin erilaisuutta tulee sietää? En tiedä. Sen tiedän, että ihan tavalliset suomalaisetkin ovat joskus kummallisia.

Asuin kerran Espoossa. Aika korvessa. Joku kakatti koiransa postilaatikkoni eteen. Yksi naapurustosta sylki ohikulkiessaan ihmisten päälle. Hän repi erään tytön pyörän selästä maahan ja solvasi lapsiparkaa. Naisen piha toimi kaatopaikkana, koska hän ei suostunut tekemään kaupungin kanssa jätesopimusta. Yhden biohajottava jätevedenpuhdistamo ei ihan toiminut ja kakkakikkareita ajelehti puroissa. Yksi vihasi ihmisiä. Yksi vihasi köyhiä ihmisiä ja erityisesti itä-helsinkiläisiä. Yksi rakensi ilman lupia kolmekerroksisen ruman talon alueelle, jossa oli tarkat säädökset rakennusten korkeudesta ja ulkonäöstä.

Helsingissäkin on naapureita. Yksi käristää läskiä karrelle aina myöhään illalla ja koko talo haisee pahemmalta kuin nakkikioski. Yksi pissatti koiransa talomme rappusille (ja toinen kakatti omansa kerrostalolandian sisäpihalle). Yksi polttaa sikareita ketjussa ja eteisessä saa huiskia savua silmiltään. Yksi yskii yötäpäivää. Yksi soittaa aamusta iltaan. Yksi pitää bileitä kellarissa. Yksi kulki silinterihattu päässä pyjamanhousut jalassa ja puhui erikoisia. Yksi asuu kadulla. Yksi vastapäisen talon mies katseli alakerran naapurin teini-ikäisiä tyttöjä kiikarilla.

Jokainen on omasta mielestään normaali.

Perjantaina ajelin Länsiväylää ja kuuntelin YLEX:n Umayya Abu-Hannan haastattelua. Hän on muuttanut Amsterdamiin ja kirjoittanut kirjan Suomesta. Umayya joutui jättämään maamme, koska oli ”rättipäänä” adoptoinut ”neekerilapsen”, ja tätä ei tavallinen vastaantulija voinut hyväksyä. Suomessa Umayya oli suomea puhuva menestynyt henkilö. Damissa häntä kohdeltiin ensi kertaa ihmisenä vuosikymmeniin, vaikka hän oli naapuruston mielikuvissa työtön ja kielitaidoton ehkäisyn laiminlyönyt arabi.

Ehkä suomalaiset eivät ole ihan normaaleja.

Kävin äänestämässä ennakkoon. Tänään on varsinainen vaalipäivä. Jos mielestäsi ainoa edellä mainituista ”erilainen” naapuri oli lammas (koska se on eläin), kannattaa varmaan äänestää Suomi poteroon. Mielestäni ongelmana ei ole erilaisuus, vaan sikailu.

http://ylex.yle.fi/uutiset/popuutiset/umayya-abu-hanna-monikulttuurisuudesta-puhutaan-kuin-mammista-se-on-paskaa-tai-su

Tutkijat ovat erilaisissa koeasetelmissa selvittäneet nuorten aikuisten pariutumisarvoa samanikäisten vastakkaisen sukupuolen edustajien keskuudessa.

Aika monet luulevat tietävänsä, miten viehättävinä potentiaaliset kumppanit pitävät heitä. Osa on oikeassa.

Oman haluttavuuden asteen tunnistaminen on tärkeää lisääntymismenestyksen kannalta, väittävät mm. saksalaisen Johannes Gutenbergin yliopiston psykologian laitoksen tutkijat. 190 miestä ja 192 naista pyydettiin persoonallisuustestiin, jonka jälkeen he osallistuivat pikadeittitapaamiseen. Välittömästi jokaisen deitin jälkeen koehenkilöt vastasivat kyselyyn, jossa arvioivat menisivätkö henkilön kanssa treffeille ja olettivatko itse kelpaavansa kyseisen kokelaan kiinnostuslistalle.

Tulokset osoittavat, että sosioseksuaalisesti vapautuneet miehet ja miellyttävät naiset ovat paljon parempia arvioimaan pariutumisarvoaan kuin estyneet miehet tai vähemmän miellyttävät naiset.

Psykologien mukaan tulokset antavat tärkeää tietoa sekä pariutumisen sukupuolieroista että myös eroista sukupuoliryhmän sisällä.

Miehet ja naiset, jotka katkerina valittavat typeristä potentiaalisista partnereista ovat ehkä vain itse hieman kehnoja arvioimaan omaa suosiotaan pariutumismarkkinoilla. He eivät yksinkertaisesti tajua muiden aitoja reaktioita, eivätkä osaa asettaa omaa vaatimustasoaan sopivaksi.

Onko kokemuksia vastaavasta?

Mitja D. Back et al. :Knowing Your Own Mate Value. Sex-Specific Personality Effects on the Accuracy of Expected Mate Choices. Psychological Science, August 2011.

Psykologian professori Susan Krauss Whitbourne kiteyttää kestävän parisuhteen tunnusmerkit artikkelissaan "The 12 Ties that Bind Long-Term Relationships". Seuraavat vinkit tai tunnusmerkit eivät siis käsittele partiosolmuja tai sitomisleikkejä.

1. Kumppanin ajattelu myönteisesti. Keskity parisi hyviin puoliin, äläkä jumitu ikäviin piirteisiin. Parit jotka muistavat positiivisia asioita kumppanistaan ovat muita onnellisempia.

2. Rakkaan ajattelu, kun olette erossa toisistanne. Unohdatko kumppanisi olemassaolon jos lähdet hänen luotansa päiväksi, viikonlopuksi tai viikoksi? Onko poissa silmistä myös poissa mielestä? Jos näin on, et ehkä ole kovinkaan rakastunut häneen. Toisen ajattelu on merkki hänen tärkeydestään.

3. Vaikeus keskittyä muihin asioihin silloin kun ajattelet kultaasi. Jos kumppanin syrjäyttäminen ajatuksistasi käy helposti, hän vie vain vähän tilaa aivoissasi, eli pystyt helposti täyttämään ajatukset kaikella muulla. (Melkein sama kuin edellä, toim.huom.)

4. Uusista ja haastavista asioista nauttiminen. Samankaltaiset tykkäävät toistensa seurasta. Yhteiset kokemukset tiivistävät parisuhdetta, etenkin jännittävät sellaiset. Erityisen tärkeää tämä on miehille. Jos yhteinen benji-hyppy ei ole se juttu, kannattaa etsiä henkisiä haasteita.

5. Yhdessä vietetty aika. Jos rakastat jotakuta, haluat viettää aikaa hänen kanssaan, ja mitä enemmän olet jonkun seurassa, sitä enemmän rakkaus lujittuu. Jännät kokemukset ja myös ihan tavalliset kotipuuhat lujittavat rakkautta. Erityisesti miehet hyötyvät yhteisestä siivoamisesta, ruuanlaitosta ja ostosten teosta, sanoo O´Leary -tutkimus (2012).

6. Kiintymyksen osoittaminen. Rakkauden tunteminen ei riitä, täytyy myös osoittaa hellyyttä. Vaikean esittäminen ei toimi enää parisuhteessa. Pienet eleet, kuten sipaisut, halit ja pusut riittävät.

7. Kumppani saa sinut virittymään. Kaikista syvimmin rakastavissa parisuhteissa on tutkimusten mukaan lämmin viritys päällä kaiken aikaa. Hipaisu saa toisen syttymään helposti. Lämmin olo ei johda joka kerta seksiin, mutta saa toisen mielen hyväksi.

8. Rakastelu. Seksi on syvän rakkauden positiivista osoittamista. Kaikista onnellisimmat parit harrastavat säännöllisesti seksiä. Tutkijat eivät osaa selvästi osoittaa kumpi on syy ja kumpi seuraus, mutta seksi ja rakastaminen korreloivat keskenään voimakkaasti.

9. Yleinen onnellisuus. Onnelliset ihmiset rakastavat enemmän ja päinvastoin. Tässäkään ei pystytä erottamaan munaa ja kanaa, mutta onnellisuus ja rakkaus ruokkivat toisiaan. Tämä pitää erityisen hyvin paikkansa naisten kohdalla.

10. Halu tietää aina missä kumppani on. Rakastuneet miehet haluavat lähes pakkomielteenomaisesti tietää, mitä kumppani tekee ja missä. Stalkkausta muistuttava käytös voi vaikuttaa rasittavalta, mutta on samalla merkki siitä, että rakas on tärkeä ja mielessä.

11. Toisen jatkuva ajattelu. Kaikista syvimmin rakastuneet naiset ajattelevat pakkomielteenomaisesti kumppaniaan kaiken aikaa. Naiset eivät välttämättä halua tietää tarkasti, mitä pari tekee, vaan toisen jatkuva muistaminen tapahtuu hieman yleisemmällä tasolla.

12. Intohimoinen suhde elämään. Tunteella ja innostuksella jokapäiväiseen elämään suhtautuvat ihmiset kantavat intensiiviset tunteensa myös rakkauselämäänsä. Emotionaalisen energian suuntaaminen myös työhön, harrastuksiin ja politiikkaan lisää suhteen intohimoa. Aivojen palkkiokeskukset kannattaa sytyttää kaikessa tekemisessä; erityisesti miesten kohdalla hyöty tällaisesta yleisintohimoisesta suhtautumisesta elämään koituu suoraan rakkauselämän hyväksi.

Suomessa on esitetty samankaltaisia syitä kestävään parisuhteeseen. Professori Kaarina Määttä on tutkinut rakkautta ja parisuhdetta ja on monissa kirjoissaan todennut, miten rakastuneet parit näkevät toisensa ruusunpunaisten silmälasien läpi. Sosiologi Osmo Kontulan seksitutkimusten mukaan kaikista onnellisimmista pariskunnista vain marginaalijoukkio ei esimerkiksi harrasta säännöllisesti seksiä.

Kun miettii eronneita pareja, tulee mieleen yksi päällimmäinen syy eroon: toinen ei sytytä hehkua enää. Hänestä näkee vain huonot ominaisuudet. Tuntuu ettei ymmärrä, miksi alun perin rakastui. "Olin sokea." "Halusin uskoa johonkin itse luomaani satumaailmaan."

Rakkaus tuskin edes alkaa, ellei alun hullaantuminen sokeuta toisen huonoilta ominaisuuksilta. Jossain rakastumisen ja sitoutumisen välimaastossa pitäisi tunnistaa oikeat riittävät ominaisuudet, joita toisessa arvostaa.

Onko sen oikean löytäminen sattumaa, kykyä valita oikein, vai molemminpuolista halua suhtautua elämään ja rakkauteen myönteisesti, intohimolla?

Psychology Today 5.6.2012

Vakituisen parisuhteen ihannekuvassa seksiä harrastetaan silloin, kun molempien tekee kamalasti mieli. Tosiasiassa vakisuhteessa elävät suostuvat seksiin usein silloinkin, kun mieli tekisi ennemminkin nukkumaan.

Naisten väitetään usein joutuvan joustamaan miesten suurempien seksitarpeiden takia. Kanadalaiset psykologian tutkijat Sarah Vannier ja Lucia O´Sullivan ovat tutkimuksissaan huomanneet miestenkin suostuvan seksiin vakiparin kanssa, vaikka ei himoittaisi yhtään.

Tutkijat väittävät, että tiiviissä suhteessa olevien myöntyminen seksiin ilman kiihottumista on melko yleistä. Kyse ei ole pakottamisesta, vaan halusta miellyttää toista, tai olla aiheuttamatta toiselle mielipahaa. Vakiparit pelkäävät, että torjunta tekisi toisen surulliseksi, tai kumppani voisi alkaa kuvitella, ettei toinen rakasta häntä enää. Taustalla voi olla myös pelko siitä, että toinen lähtee etsimään seksiä muualta.

Vannierin ja O´Sullivanin pari vuotta sitten julkaistun tutkimuksen mukaan 18-24 -vuotiaiden pariskuntien kaikesta seksistä peräti 17 prosenttia toteutuu ilman seksuaalisia haluja, vain toisen miellyttämiseksi. Nuorista pareista 46 prosenttia on ”syyllistynyt” kyseiseen toimintaan.

Miesten seksiin erikoistunut kouluttaja ja terapeutti Michael Shelton kirjoittaa Psychology Todayssä, että ilmiö on tuttu myös terapiassa. Miehet suostuvat yleisesti seksiin vain koska nainen haluaa. Miehet jopa tekevät seksialoitteita, vaikka eivät olisi lainkaan kiihottuneita. Vannierin mukaan miehet toteuttavat miehistä rooliaan.

Monet seksiin alistujat ovat huomanneet, että vauhtiin päästyään alkaa jossain vaiheessa kiihottua, ja loppujen lopuksi seksi onkin ihan kivaa.

Mitä mieltä olet? Kannattaako harrastaa seksiä, jos vain toinen haluaa?

Vannier & O´Sullivan: Sex Without Desire: Characteristics of Occasions of Sexual Compliance in Young Adults´ Committed Relationships. The Journal of Sex Research. 5/ 2010.
Michael Shelton: Navigating Sexual Discrepancies in Relationships. Psychology Today 5.10.2012.

Montako tuntia viikossa varaat aikaa parisuhteellesi? Aika harva miettii tällaisia. Helpompi on muistaa, montako tuntia viikossa tekee töitä tai urheilee.

Vuosia parisuhdeleirejä järjestänyt akatemiaprofessori Markku Kulmala sanoi yhdessä TV1:n Voimala-ohjelmassa, että parisuhteelle täytyy varata vähintään 15 tuntia viikossa aikaa, jotta tunnesuhde säilyisi. Miksi juuri viisitoista tuntia? Mikä on tunnesuhde? Ehkä se on jokin syvempi emootio ja intiimi tila, jonka syntymiseen tarvitaan (yhdessä vietettyä) aikaa ja luottamusta.

Käsittääkseni Kulmala itse oli aiemmin käyttänyt aikaansa työhön ja kaikkeen muuhun paitsi vaimoon. Kun muut menot vierottavat kumppanit toisistaan, ei enää muista, miksi pitäisi mennä kotiin.

Ajankäyttö parisuhteessa herättää usein sähäköitä keskusteluja, myös ystävien kesken. Uskotko sanoihin vai tekoihin? Jos kumppanisi sanoo rakastavansa sinua eniten maailmassa, mutta on aina töissä ja harrastamassa, kumpaa viestiä uskot?

http://www.youtube.com/watch?v=bAjDrvQTJRk&feature=related